• Страница 1 из 73
  • 1
  • 2
  • 3
  • 72
  • 73
  • »
Test Drive Unlimited Russia » Реальная жизнь » Юмор » Юмор (выкладываем анекдоты. Мат запикиваем!)
Юмор
FasteeN
Дата: Среда, 29.08.2007, 10:06:32 | Сообщение # 1
Профи
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
BMX:
Знаешь кто у меня сосед?
ZUB:
это ты по падонкафски написал?

------------------------------------------

Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

------------------------------------------

прохожу мимо магазина, на нём вывеска:
"Требуется продавец Российской Федерации"
Уже и родиной открыто торгуют

------------------------------------------

Twix
Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила!

tdq
акушерка его блять бросила
при рождении

------------------------------------------

1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить.
2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать?
1:Нууу
2:Выложи на себе "Йа труп" и жди.
2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела. Бл*ть, я пол дня ходила с надписью "йа попко" на заднице.
1:Бггг!пестец!
2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел
1:и че сказал?
2:шо это у нас бэйджики такие

------------------------------------------

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?

Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.

Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?

Администрация: 30 граммов.

------------------------------------------

- Доктор, у меня что-то болит...

- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

------------------------------------------

Немецкие учёные-генетики скрестили человека и собаку, получилось
отличное видео (боян вроде)

------------------------------------------

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый
“o.b.”. Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать
тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

------------------------------------------

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

------------------------------------------

Sharova: Денис, вы очень ответственный человек, спору нет =)
Hryapin: Таки я еще и пидер. не ужели не замечали?? xD
Sharova: Если чесно..об этом уже весь отдел говорит с самого первого дня вашего
назначения...
Hryapin: А чего так, Настенька?
Sharova: ваша розовая рубашка...
Hryapin: Вообще я хотел сказать, что я прирожденный лидер
Hryapin: но в понедельник мою рубашку я вас лично жрать заставлю.
Hryapin: пи*да вам

 
SandWicH
Дата: Среда, 29.08.2007, 10:36:59 | Сообщение # 2 |
Гонщик
Ник: SandWicH[177rus]
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.



Первое дрифт видео сайта :)
 
FasteeN
Дата: Среда, 29.08.2007, 10:45:00 | Сообщение # 3
Профи
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
SandWicH biggrin

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли тоже растет...

------------------------------------------

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ежики водят хороводы.

------------------------------------------

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал"

 
FenixZ
Дата: Среда, 29.08.2007, 10:48:25 | Сообщение # 4
Легенда
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

капля никотина убивает лошадь, поэтому собчак некурит

Добавлено (29.08.2007, 10:48)
---------------------------------------------

Quote (FasteeN)
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал

ха жесть
 
FasteeN
Дата: Пятница, 31.08.2007, 11:19:34 | Сообщение # 5
Профи
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Petrovitch: а ты сейчас вообще где, собственно? В какой части земного шара?

Воффка: выглянул в окно - иномарки, клубешник какой-то, 2 педика на роликах катаются... походу Москва

---------------------------------------------

<R_J> читала вчера фентезевину..
запуталась в именах и регалиях, решила посмотреть нет ли в конце справочника по названиям
открыла "содержание", увидела

Глоссарий.................................404

расстроилась что справочника нет и пошла читать дальше....
минут через 5 дошло, что что-то не так

Добавлено (30.08.2007, 23:29)
---------------------------------------------
Василина
Что нажать, чтобы выделить всю страницу?

default
Вообще всё - Ctrl+A (англ. A)

default
от слова "all"

default
или русское "фсё"

---------------------------------------------

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

---------------------------------------------

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

---------------------------------------------

скажи честно, как мужик мужыку ... я симпатичный?

---------------------------------------------

хх: ты че теперь с мариной?
уу: угу...
хх: ппц.она ж страшная
уу: да бл*ть, еще и глухая.сказал - иди нах*й а ей показалось "давай вместе жить"

Добавлено (30.08.2007, 23:32)
---------------------------------------------
Все пишут на долбанном албанском и всем пофигу, но стоило ошибиться в слове парашют, так сцука пол чата решили показать свой интелект

Добавлено (31.08.2007, 11:18)
---------------------------------------------
Кеда: не работал инет.

Кеда: звоню в техподдержку (время ночь) заспанный голос: оператор такой-то, слушаю?

Кеда: я: какого хрена у вас опять не работает подключение?!

Кеда: пауза. тишина. через минуту: опа...а у нас провод вывалился..

Добавлено (31.08.2007, 11:19)
---------------------------------------------
Вот раньше преподы были…
Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки…
П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
Вся группа аплодировала

 
SandWicH
Дата: Пятница, 31.08.2007, 11:41:47 | Сообщение # 6 |
Гонщик
Ник: SandWicH[177rus]
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

Хаааа, ой мля, оч жизненно!!! я уверен это про многих, я так каждый день!!
А еще разница ощущается утром, когда надо вставать!


Первое дрифт видео сайта :)
 
infiniti_FX
Дата: Пятница, 31.08.2007, 11:47:37 | Сообщение # 7 |
Бомбила
Ник: infiniti_FX(RUS)
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

очень знакомо, из-за разницы во времени, я ложусь спать часов так, примерно, в 5


Тут могла быть Ваша реклама.
 
Kishi
Дата: Пятница, 31.08.2007, 11:57:30 | Сообщение # 8 |
Vagburg
Ник: Bakki199RUS
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (infiniti_FX)
А еще разница ощущается утром, когда надо вставать!

вот тут ты прям в точку biggrin


Приму в дар все блестящее под капот. ©
 
ElCamino
Дата: Суббота, 01.09.2007, 17:46:49 | Сообщение # 9 |
Водитель
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
прикол про то как избавиться от муравьев на клавиатуре.

1 способ (простой). Согнать всех муравьев с клавы и зогнать под шкаф. Потом быстро-быстро, пока суко муравьи не розбежались, отпилить у шкафа ножки. Пезда муравьям.

2 (философский). Все в этом мире - хуйня. Включая муравьев. Следовательно, на муравьев можно положить хуй. Но положить на муравьев может тока суко истинный философ - они кусаются.

3 (нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.

4 (глобальный)замечено, что еще не один муравей не выдерживал прямого попадания водородной бомбы.

5 (пассивный) Ждать, пока проснется Ктулху и зохавает муравьев.

6 (формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.

7 (неформальный) пригласить муравиев на неформальную вечерину, налить из пипетки коктейлей и до смерти заебать, рассказывая древние анекдоты, а также ебанутые способы, как избавиться от муравьев.

8 (сложный) выучить муравьиный язык, убедить муравьев, что ты их дальний родственник и попросить в долг. Разбегуца все - роцтвенника и нахуй послать неудобно, и в долг давать неохота.

9 (дешевый) купить в ларьке постер с ксенией апщяк. повесить на стене. пизда муравьям.

10 (наркоманский) поесть грибов или колес (по вкусу) и наслаждаться зрелищем превращения муравьев в веселых хомячков, морских жирафов, летающих крокодилов, Адольфа Гитлера и прочую живность, включая опять же синих пауков.

11 (гуманный) рассказать муравьям как найти клавиатуру соседа.

12 (действенный) намазать клавиатуру толстым слоем говна. Муравьи этого страшно не любят;

13 (жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.

14 (экономический) прекратить проливать на клавиатуру пиво, кофе, сыпать крошки печенья и прочие способы поставки продовольствия этим жывотным.

15 (радикальный) вживить в моск BlueTooth устройство передачи инфорамции, после чего муравьёв можно пиздить непосредственно самой клавиатурой.

16 (инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

17 (инверсный израильский) продать муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство.

18 (русский) выпить водки. споить муравьев. выиграть у них в споре, кто бежит за второй.

19 (конкуррентный) развести дома клопов, тораканов, вшей, блох, мышей, крыс, говноящеров и прочих домашних жывотных. еще суко посмотрим, кто будет бегать по клавиатуре!

20 (гринписовский) убедить их что они тараканы и купить им мелок от тараканов, пусть сидят в углу, рисуют…

21 (интеллигентный) непрекращая читать муравьям Чернышевского. Тогда муравьи перестанут бегать, потому что будут постоянно спать. У этого способа есть один ощутимый минус - от храпа муравьев все равно невозможно работать.

22 (строительный) Хорошо помогает тертый в крошку кирпич. Засыпаешь пару крошег в пасть жывотным и их смерть - дело решенное.

23 (стrоительно-кухонный) Так же толченый кирпич можно смешать с перцем. Муравей нюхает перец, чихает, при чихании ударяется башкой об кирпич -> пиздец муравью

24 (пофигистский) нах муравьев выводить, они жыж пазитифные жывотные. подружись с ними. и эта… перестань кириешками их подкармливать…



Самое ужасное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения, когда мы есть, то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет.
 
FasteeN
Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 11:50:07 | Сообщение # 10
Профи
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета?
ууу - ???
ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!

Добавлено (02.09.2007, 11:50)
---------------------------------------------

Quote (ElCamino)
хуйня

Quote (ElCamino)
Пезда

Quote (ElCamino)
нахуй

Опух? Модератор епт...
 
Klayman
Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 13:35:57 | Сообщение # 11 |
Таксист
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
ххх - Знаешь в чём сходство GeForce 4 MX440 и тележкой из супермаркета?ууу - ???ххх - Оба не поддерживают пиксельные шейдеры!

Да уж . И оба медленно едут


Software is like sex - it's better when it's free
 
FasteeN
Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 14:16:31 | Сообщение # 12
Профи
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ_
_РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?
_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Dеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

Добавлено (02.09.2007, 14:16)
---------------------------------------------
мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))

 
Rash
Дата: Воскресенье, 02.09.2007, 14:28:24 | Сообщение # 13 | |
Любитель
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (FasteeN)
К нам приходит _РЖУ_НИМАГУ__РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕDеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: поржать ?_РЖУ_НИМАГУ_ : КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМDеmon : _РЖУ_НИМАГУ_: открываешь, ложишь орех и резко закрываешь

писец, прикол убил...


Подпись нарушала правила форума и была удалена.
 
ELiXSiR
Дата: Понедельник, 03.09.2007, 00:28:29 | Сообщение # 14
DaNGeR
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Если человек открывает рот и нечего не говорит,значит он ест

Надпись в сортире НЕ ССЫ,ПРОРВЁМСЯ! Подпись:ТРУБЫ

Лучше х*й в руке,чем пи*да на горизонте

У экипажа кончилось топливо.... пришлось лететь трезвыми

Как ни думай не ворочай х*й пи*ды всегда короче

Женился на красивой, оказалась умной

в хороших руках х*й балалайка

Курить вредно.А жить противно

Родился! сам помоги другому

От импотенции ещё никто не умирал,правда никто и не рождался

Не каждый киллер ,кто быстро кончает

Чупа-чупс-мы научили мир сосать



 
Rash
Дата: Понедельник, 03.09.2007, 12:47:14 | Сообщение # 15 | |
Любитель
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

А вот такой прикол мона отправить другу по смс:
Открыв это СМС, вы активизировали SEX-вирус 2007! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТЬСЯ!!!

Добавлено (03.09.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала...
Они ему:
- Ты чё, как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы её понюхайте. ...

Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле!



Подпись нарушала правила форума и была удалена.
 
Test Drive Unlimited Russia » Реальная жизнь » Юмор » Юмор (выкладываем анекдоты. Мат запикиваем!)
  • Страница 1 из 73
  • 1
  • 2
  • 3
  • 72
  • 73
  • »
Поиск:


Яндекс.Метрика
Internet Map
Открыть чат