Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

А вот такой прикол мона отправить другу по смс:
Открыв это СМС, вы активизировали SEX-вирус 2007! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТЬСЯ!!!

Добавлено (03.09.2007, 12:47)
---------------------------------------------
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону, и говорит:
- Мальвина пропала...
Они ему:
- Ты чё, как она пропала, она вот же - у тебя на руках.
Пьеро:
- А вы её понюхайте. ...

Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле!

xxx (23:28:33 31/08/2007)
через полчаса конец лета

yyy (23:28:57 31/08/2007)
Ой.. И правда)

xxx (23:29:53 31/08/2007)
я досижу тут до конца лета, а осенью пойду в душ и спать)

Добавлено (03.09.2007, 16:07)
---------------------------------------------
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

Добавлено (04.09.2007, 13:52)
---------------------------------------------
пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))

Добавлено (04.09.2007, 13:52)
---------------------------------------------
В пятницу поспорили с коллегой о работоспособности кода. Третий день пытаемся убедить его в том, что если бы мы знали, что к нам под вечер придет все начальство, да еще с представителями заказчика, мы бы не предложили проигравшему ходить по комнате с ведром на голове.

Добавлено (04.09.2007, 13:53)
---------------------------------------------
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: (( пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу ))
она: ИДИОТ !!

Добавлено (04.09.2007, 13:53)
---------------------------------------------
Я понял... Когда Лавкрафт писал про толпы обезумевших, невменяемых людей, которые будут поклоняться Ктулху, он имел в виду современных ИТ-шников!

Добавлено (04.09.2007, 13:54)
---------------------------------------------
Подруга выбирает товары по каталогу для офиса:

helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1"
malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка )

Добавлено (04.09.2007, 13:55)
---------------------------------------------
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Playstation, подходит малчик:
Мальчик:
- А сколько стоит поиграть?
Мужик:
-Бесплатно...
Мальчик:
- А по времени сколько можно?
Мужик:
- Пока жена не придет...

Добавлено (04.09.2007, 13:58)
---------------------------------------------
Младший брат приехал в гости. Первой жертвой пал беспомощный чайнег фирмы Vitek. Над буквой "е" закрасовались две жЫрные точки... Терь папо панибратски по утрам гладит чайнег, приговаривая: "Превед, друх!!!" Ужоснах! 0_о

Добавлено (04.09.2007, 13:59)
---------------------------------------------
— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Добавлено (04.09.2007, 14:00)
---------------------------------------------
<Hotspot> Давай потрахаемся?
<Xolodna> Впадлу шевелиться.
<Hotspot> Солнце, ну я секса хочу...
<Xolodna> ...
<Xolodna> Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?

Добавлено (04.09.2007, 14:01)
---------------------------------------------
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

А это про меня )) я ж ща на работе ))

- Михаил Боярский всегда хотел иметь прическу как у Софи Лорен, но у него
постоянно получалась какая-то шляпа.

Добавлено (04.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Добавлено (04.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!

Добавлено (04.09.2007, 14:20)
---------------------------------------------
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку
открываю - сидит...

Добавлено (04.09.2007, 14:21)
---------------------------------------------
Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Добавлено (04.09.2007, 14:21)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?..
- Сама...

Добавлено (04.09.2007, 14:21)
---------------------------------------------
Жена - мужу:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться

Добавлено (04.09.2007, 14:22)
---------------------------------------------
Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша,
раскладывая пасьянс на столе...

Добавлено (04.09.2007, 14:22)
---------------------------------------------
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Добавлено (04.09.2007, 14:22)
---------------------------------------------
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Добавлено (04.09.2007, 14:23)
---------------------------------------------
> щас в на tdu.net.ru (собственный креатиф )зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Добавлено (04.09.2007, 14:23)
---------------------------------------------
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Добавлено (04.09.2007, 14:24)
---------------------------------------------
Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь
монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение
из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Добавлено (04.09.2007, 14:26)
---------------------------------------------
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не
надо лазить в мой стол!

Добавлено (04.09.2007, 14:27)
---------------------------------------------
А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Добавлено (04.09.2007, 14:28)
---------------------------------------------
- Доктор, я начал употре наркотики.
- Ты хотел сказать "употреблять"?
- Что Вы, доктор, я - пионер, а пионеры не матерятся!

Добавлено (04.09.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца! "

Добавлено (04.09.2007, 14:29)
---------------------------------------------
-Сын, скажи честно- дурь куришь?
- Пап... я дочь...

я просто лежу.... FasteeN, хватит, я уже запарился в туалет бегать, боюсь как нить не добежать и прям туть уссаться )

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со
скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-
то кажется, что с коноплей пора завязывать.

ААааааааааааааа мляяяяяя.... ))))

Последние - действительно дикий ржач

Добавлено (04.09.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я,
забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.

Добавлено (04.09.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Ну все! Я устал ржать!

Добавлено (04.09.2007, 18:48)
---------------------------------------------
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Надписи в сортирах

Нет приятней и полезнейВенерических болезней.Я хочу, чтоб стар и малНа себе их испытал.

Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей -Можно срать в два унитаза,В сорок тысяч раз быстрей!

Здесь всё родное, всё знакомо,Посмотришь - радуется глаз!В блаженстве опускаюсь сноваНа вожделенный унитаз.

Еcли ты попаcть не можешьТак заpаза, пиcай pядом,Ведь потом сюда cадятcяHаши дамы белым задом.

Если куришь ты бычок,не кидай его в толчок,лучше брось за унитаз -и покуришь ещё раз!

Писать на стенах туалетаНе так уж мудрено:Среди говна вы все поэты,Среди поэтов вы говно.

Уважаемые курильщики!Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.

Добавлено (05.09.2007, 00:04)
---------------------------------------------
Инструкция

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Добавлено (05.09.2007, 00:08)
---------------------------------------------
Вторая инструкция

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.
ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом. а) пpочтите заголовок; б) достаточно; Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное. в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы - лесенкой, моpфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель. 6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

да это не инструкция, а прям какое-то пособие начинающего сруна сам писал?

White_Angel, писал я,а придумал не я!

38ReGiON, я умер, это что то!!! +1

сам придумал:
Скоро выйдет "Отморозки в поисках ледяной свежести" - аддон к Lost Planet Extreme Condition!

Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съ*бываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

Добавлено (05.09.2007, 14:15)
---------------------------------------------
В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-х*эмо"

FasteeN, щутники епт ))