Добавлено (08.09.2007, 12:28)
---------------------------------------------
infiniti_FX, и весь этот бред из головы, пишу что помню ))

http://trava.kiev.ua/archives/2284

Добавлено (09.09.2007, 12:50)
---------------------------------------------
"Дорога из эстонии в латвию - великий тормозной путь."

Женщина:- Здраствуйте, что вы хотели?
Эстонцы:- Здраствуйте, мы бы хотели снять девушку.
Женщина:- Хм, хорошо, девушка стоит 100 кронн.
Эстонцы:- Хм, а у нас только 5.
Женщина:- ну за пять кронн вы можете пойти вон в те кусты и отжарить друг друга в попы.
Эстонцы:- спасибо.
Уходят, проходит пол часа, возвращаются и опять звонят в тот же дом, опять выходит та женщина.
Женщина:- еще раз здраствуйте, что вы еще хотели?
Эстонцы:- мы хотели узнать кому деньги отдать...

Добавлено (09.09.2007, 13:04)
---------------------------------------------
Во время операции, доктор:
-Скальпель
-Пинцет
-Зажим
-Бинт
-Спирт
-Еще спирт
-Еще спирт
-Огурец, мы его потеряли...

Добавлено (09.09.2007, 13:13)
---------------------------------------------

Добавлено (09.09.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Землю захватили пришельцы, решили что им нужны рабы, поэтому надо оставить одну нацию, но самую тупую.
Ну для проверки посадили в три разные СОВЕРШЕННО ИЗОЛИРОВАННЫЕ комнаты русского, немца и поляка, дали им по три металических шара и сказали что нить из них сделать.
Через сутки заходят к немцу, у него шары лежат вместе в форме треугольника. Заходят к поляку, у него шары друг на друге стоят.
Ну заходят к русскому, один шар просто на полу лежит, второй по полам расколон, а третьего вообще нет!!! Ну они и спрашивают:
- ты как шар расколол?
- как, как, кинул и расколол.
- ладно, ну а где третий шар?
- да х*й его знает, пр*еб*л где то...

Добавлено (09.09.2007, 13:44)
---------------------------------------------
Наркоман на случай если прудут менты решил спрятать траву, засунул в шкаф, ну и сам себя проверяет:
-Тук тук
-Кто там?
-менты, трава есть?
-нет
-а в шкафу?
-блин.
Решил перепрятать, засунул под ковер и опять сам себя проверяет:
-Тук тук
-Кто там?
-менты, трава есть?
-нет
-а в шкафу?
-нет
-а под ковром?
-блин, опять найдут.
Решил снова перепрятать, засунул под ванну и опять сам себя проверяет:
-Тук тук
-Кто там?
-менты, трава есть?
-нет
-а в шкафу?
-нет
-а под ковром?
-ха ха нет!
-МЛЯТЬ КУДА Я ЕЕ ЗАСУНУЛ?!?

Добавлено (09.09.2007, 19:37)
---------------------------------------------
Ежик катится по лесу и смеется, смеется, ему на встречу бобер:
-Ежик ты че такой веселый?
Ежик: -Да там лягушка всех накуривает.
Бобер: -О, пойду попробую, никогда не курил.
Подплывает бобер к лягухе, которая уже в хламень сидит:
-Лягушка, мне тут ежик сказал ты всех накуриваешь, дай попробывать.
Лягушка: -Да на, кури ради кайфа.
Бобер: -А что делать то надо, я не курил не разу.
Лягушка: -затягиваешься и держишь в себе, а потом плаааавно выдыхаешь.
Ну бобер затянулся и уплыл. На встречу ему бегемот:
-Бобер ты че такой веселый?
Бобер:-Да там лягушка всех накуривает.
Бегемот: -О, пойду и я дуну.
Подплывает бегемот к лягушке, а та ох*евшим голосом:
-Мля бобер да ты че, ВЫДЫХАЙ!!!

Добавлено (09.09.2007, 20:11)
---------------------------------------------
Andre, ааа я немогу ))))

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит “Дом 2″!
-Женись!!

Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца - каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино - тормоз давыш, торрр-моз.

Добавлено (09.09.2007, 20:56)
---------------------------------------------
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Добавлено (09.09.2007, 21:04)
---------------------------------------------
- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

Добавлено (09.09.2007, 21:06)
---------------------------------------------
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается…

Добавлено (09.09.2007, 21:07)
---------------------------------------------
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

Добавлено (09.09.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет…

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Реклама в турбюро:
"По-чуствуй-те ри-т-м жиз-ни в Эс-тонн-и-и!

Добавлено (09.09.2007, 21:11)
---------------------------------------------
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Добавлено (09.09.2007, 21:12)
---------------------------------------------
- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно…

Добавлено (09.09.2007, 21:13)
---------------------------------------------
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Добавлено (09.09.2007, 21:21)
---------------------------------------------
“Братку” загадывают загадку: “Два конца, два кольца, посередине - гвоздик”. Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: “Ну… это…че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?”. Ему отвечают: “Да нет, это ножницы.” “Браток” (в диком восторге): “О! Бля! Сила!…Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!”

У старого генерала юбилей. Подзывает к себе бойца.
-Товарищ боец, вот у меня сегодня юбилей, и я составляю культурную программу. Вы знаете загадки?
-Ну знаю.
-Какие?
-Ну, например, "Два конца, кольца, по середине гвоздик"
-Жопа!
-Нет, товарищ генерал, это ножницы!
-Давай ещё!
-Без окон, без дверей, полна горница людей"
-Ну это точно жопа!
-Нет, это огурец.
-Ну ладно боец, спасибо, иди!
Празднование юбилея. Генерал встает и говорит:
-Дорогие гости, а теперь загадки! Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Гости тупо смотрят на юбиляра.
-Ну что вы, господа, это же ножницы!

Шёл медведь по лесу,и видит автобус горит!!!!!

он зашёл в него!!!!

И СГОРЕЛ!!!!!!!!!!

Добавлено (09.09.2007, 21:23)
---------------------------------------------
Вызвала женщина на дом мастера по ремонту мебели. Тот приходит, спрашивает в чем дело.Та и говорит.
- Как трамвай под окнами проезжает, так у шкафа дверца с петель слетает! Измучилась просто.
Решил мастер сам разобраться в чем дело. Снял ботинки и полез в шкаф. В это время приходит муж и видит у шкафа мужские ботинки. Открывает - там мужик сидит.
- Ты что же здесь, сволочь такая, делаешь-то?!?!
Мастер ему:
- Мужик, ты не поверишь! Трамвай жду!

Добавлено (09.09.2007, 21:24)
---------------------------------------------
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Добавлено (09.09.2007, 21:25)
---------------------------------------------
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- …но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

Добавлено (09.09.2007, 21:25)
---------------------------------------------
-Рабинович, у вас поесть не найдется?
-Не ем..

Добавлено (09.09.2007, 21:27)
---------------------------------------------
Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша ! Кого родила ?!
- Мальчика !
- А на кого похож ?!
- Ты его все равно не знаешь !

Добавлено (09.09.2007, 21:46)
---------------------------------------------
Грузинская армия. Сержант подзывает рядового:
-Эй, обэзян!
-Э, нэт, я нэ обэзян!
-Вах, как нэт, вон в уставэ напысано!
-Гдэ?
-Вот!(тычет в пункт "Обязанности роты")! Рота обэзян!
-Товарыщ сержант, тагда и ви обезян!
-Пачему?
-Да вот, напысано(тычет в пункт "Обязанности сержанта")!
-Э-э, нэт, здэс напысано: "Сержант роты обэзян!"

Добавлено (09.09.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

Добавлено (09.09.2007, 21:59)
---------------------------------------------
- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку…

Добавлено (09.09.2007, 22:00)
---------------------------------------------
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек…

Добавлено (09.09.2007, 22:05)
---------------------------------------------
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотpи pека!
- Мама! Мама! Смотpи коpова!
- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!
- Папа! Папа! Смотpи блондинка!