Добавлено (09.09.2007, 22:11)
---------------------------------------------
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля “Калина”?

Добавлено (09.09.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!

Добавлено (09.09.2007, 22:14)
---------------------------------------------
Мужик приходит в магазин “Автозапчасти” и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока

Добавлено (09.09.2007, 22:15)
---------------------------------------------
Как развивалась медицина с доисторических времен и по наши дни:

2000 лет до нашей эры: съешь этот корешок
1200 годы нашей эры: Эти корни грязны, на, прочти молитву!
1500 годы нашей эры: Молитва молитвой, но выпей-ка элексир!
1800 годы нашей эры: Элексир - это смешно, возьми эту таблетку!
1900 годы нашей эры: Таблетки неэффективны, возьми антибиотик!
2000 годы нашей эры: Антибиотик это синтетика, вот - съешь корешок!

Добавлено (09.09.2007, 22:16)
---------------------------------------------
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.

Добавлено (09.09.2007, 22:16)
---------------------------------------------
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Добавлено (09.09.2007, 22:17)
---------------------------------------------
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Добавлено (09.09.2007, 22:17)
---------------------------------------------
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги… Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Добавлено (09.09.2007, 22:38)
---------------------------------------------
<_Vikulenka> привет )
<GuestF001C001> да
<_Vikulenka> надо говорить привет , а не да =))
<_Vikulenka> ты дома ?
<GuestF001C001> привет

Добавлено (09.09.2007, 22:38)
---------------------------------------------
Боярин Фхтагн Ктулху: кароч
Боярин Фхтагн Ктулху: нажимаешь кнопку!!!!! КНОПКУ FREE
Боярин Фхтагн Ктулху: ВВОДИШЬ КОД С КАРТИНКИ
МакСимГО: Карочи кидай по аси!
Боярин Фхтагн Ктулху: НЕТ БЛ*
Боярин Фхтагн Ктулху: ТЫ У МЕНЯ НАУЧИШЬСЯ
Боярин Фхтагн Ктулху: С РАПИДЫ КАЧАТЬ

Добавлено (10.09.2007, 15:59)
---------------------------------------------
Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиз*ец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".

Добавлено (10.09.2007, 15:59)
---------------------------------------------
ххх: Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу: Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

Добавлено (10.09.2007, 15:59)
---------------------------------------------
Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

Добавлено (10.09.2007, 16:00)
---------------------------------------------
он: Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн
она: а перевод для блондинок есть?)))
он: ПХ'НГЛУИ МГЛВ'НАФХ КТУЛХУ Р'ЛЬЕХ ВГАХ'НАГЛ ФХТАГН

Добавлено (10.09.2007, 23:44)
---------------------------------------------
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

Добавлено (10.09.2007, 23:45)
---------------------------------------------
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Добавлено (10.09.2007, 23:47)
---------------------------------------------
вчера вечером восьмикласник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. в итоге сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами, я же на работе

Добавлено (10.09.2007, 23:49)
---------------------------------------------
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.
"Это наглая ложь!" - возмутился поручик.-"Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная.

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем червяка?
- Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

Добавлено (11.09.2007, 15:29)
---------------------------------------------
Одмин обронил при прокладке сети: Поиграем в игру : кабель , ножницы , бугога..

Добавлено (11.09.2007, 15:30)
---------------------------------------------
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Добавлено (11.09.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию

Добавлено (11.09.2007, 15:31)
---------------------------------------------
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!

У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган.
Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй
падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй
падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем
в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, х*й сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё,
что нас пятеро

Добавлено (13.09.2007, 18:36)
---------------------------------------------
Фирме требуется хакер - желательно со знанием компьютера
============================================
Письмо в сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
============================================
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...