Добавлено (21.09.2007, 22:33)
---------------------------------------------
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!

Добавлено (23.09.2007, 21:01)
---------------------------------------------
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Добавлено (23.09.2007, 21:04)
---------------------------------------------
“Красный Октябрь” представляе ирис “Крепыш” - новое средство в борьбе с диареей

Испания. Пока богатенькие испанские клубы обеспечивают работой полмира,
делая выбор в пользу легионеров, ловить сборной Испании собственно
нечего. Поскольку местный молодой талант никому особо не нужен. С ним
работать нужно. Как папа Карло вкалывать, чтобы из буратины вышел
человек. Но зачем такие мученья, если прибыль с болельщика позволяет
приобретать уже оттюнингованные модели?

Россия. Как я уже говорил после Евро-2004: "На чемпионате Европы по
футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не
принимали." Самая честная команда современности: играет так, как может,
и даже хуже. Симуляцией не занимается, в отличие, от, скажем, французов,
того же, месье Тьерри Анри, который в 1/18 финала против Пуйоля САМ
геройски набросился ГРУДЬЮ на локоть последнего и немедленно упал, как
подкошенный, судорожно обхватывая ЛИЦО. Особенно поразило интервью месье
после матча (цитата): "Мы самая честная команда, а все остальные –
симулянты." Все бы ничего, да только из этого "ничего" Пуйоль получил
"горчичник", французы – штрафной, испанцы – гол с этого штрафного,
который и решил исход матча. Жаль, Анри вот не получил золотую медаль
"За самую честную-пречестную игру". Для меня до сих пор загадка –
почему. (Кстати, согласно официальной статистике, Анри стал самым грубым
игроком турнира: фолил чаще любого защитника.)

Сборная PEPSI. Сильная сборная. Возможно, самая мощная. Именно поэтому
все ее боятся и на стадионы не пушают, и ей приходится играть на пляжах,
в раздевалках и среди декораций Среднего Запада. Несчастную команду
всячески чморят, лишают эфира. Только иногда мельком показывают в
перерывах между рекламой.

Япония. Мастерством японцы не блещут, но вот в чем ребятам не откажешь,
так это в суетливости.

Бразилия. Неплохая в принципе команда. У меня к ним только две
претензии. Во-первых, они настолько выше всех на голову, что надо бы их
пущать на чемпионат только через раз, а то они одним своим присутствием
не дают шанса интриге. Во-вторых, мне непонятен всемирный заговор
комментаторов и журналистов, объявивших настолько искривленные вперед
зубы Рональдиньо, что бедняга не в состоянии нормально закрыть рот,
улыбкой. Похоже, им, как и многим судьям, следует сходить к окулисту.

Англия. Самая стабильная сборная. Англичане, как никто другой, следуют
четко отработанной и никогда не дающей сбоев схеме: красная карточка –
серия пенальти – чемодан – вокзал.

Фиджи. Слышал, что такие есть. Но честно скажу – не видел. Больше мне об
их игре добавить нечего.

Сборная хозяев. По честному, сборная принимающей страны от участия в
чемпионате должна отстраняться в целях обеспечения хоть какой-то
объективности судейства, потому что выйти на матч против хозяев
чемпионата равносильно тому, чтобы выйти против в бразильцев: шансов
никаких. Чему мы и стали свидетелями, что в Южной Корее, что в Германии,
что на чемпионате Европы в Голландии, когда принципы честной игры нагло
и бесстыже попираются людьми, которые должны их обеспечивать: арбитрами.
В 2010 г. нас вообще ждет незабываемое зрелище: покажут, как в полуфинал
будут тащить сборную Южной Африки. Может, если нельзя без сборной
хозяев, то ей лучше стразу место в полуфинале давать, а остальные
сборные сыграют за три оставшихся? А ведь, согласитесь, так честнее, чем
просто убивать конкурентов.

Франция. Раньше я пребывал в наивном заблуждении, что Франция населена
французами, но теперь мне по ночам не дает спать вопрос: "В каком
паспортном столе этой африканской стране разрешили проводить свои
отборочные матчи в Европе?" В целом играют неплохо, но только не в Fair
Play.

Сербия. Наряду с российской, самая трезвомыслящая команда. Тонко
чувствует момент: ежели, несмотря на все свое нежелание, все-таки
случайно попадает на чемпионат мира или Европы, задается логичным
вопросом: "Чемпионами нам не быть. Так? Так. Так чего вообще тогда
тужиться и из группы выходить?"

Италия. Команда, показавшая стопроцентный результат... Шо? Какая такая
ничья с американцами? Вы в своем уме? Это не в счет. У американцев было
незаслуженное преимущество: они играли в меньшинстве!

На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с
ведром клубники.
- Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250
граммов смородины.

-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я…,а я накурил грустного попугая!

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Пошёл Пятачок брать интервью у снежного человека. Нет его год, два.... Виннии-
Пух начал беспокоиться и пошёл его искать.. Идёт, идёт - видит на снегу следы
Пятачка. Идёт по следам - видит: лежит Пятачок в луже крови, рот разорван, рядом
диктофон. Винни включает диктофон:
- Здравствуйте, Вы снежный человек?
- ДАААА!
- Извините, а можно взять у Вас интервью?
- БЕРИИИИИИИ!
- Ой, это же не интервью!
- БЕРИ! БЕРИИИ!

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2
удачные ляськи-масяськи.

По моему, у быдла главная цель - каждый день как можно шире расставлять ноги в
маршрутке.

Добавлено (23.09.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Добавлено (23.09.2007, 23:14)
---------------------------------------------
- Бонд. Джеймс Бонд!
- Пи*дец. Просто Пи*дец!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блядь кого только не е*ут!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл*ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Украинскими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х*й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Добавлено (24.09.2007, 00:24)
---------------------------------------------

Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...

g@lloN: сцуко)

Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить

g@lloN: СЦУУКО

g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

Реклама:
Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

В нашей стране, если ты в ходе горячей дискуссии называешь оппонента пид*расом, это вовсе не означает его сексуальной ориентации, а только то, что он в этой ситуации не прав.

Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - П*здатый...
Студент (в смятении): - Да, не ху*вый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал “Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Добавлено (28.09.2007, 19:47)
---------------------------------------------
Хай Гитлер - Саламат сызбы Гитлер-байке
Карлсон - Шайтан-вентилятор
Баба-Яга - Кошмар-апа
Змей Горыныч - Автоген-байке
Дед Мороз - Колотун-байке

Добавлено (28.09.2007, 19:48)
---------------------------------------------
Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

Добавлено (28.09.2007, 19:49)
---------------------------------------------

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

Добавлено (28.09.2007, 20:12)
---------------------------------------------
Решили волк заяц и хомяк имигpиpовать в Китай.
Хомяк спpашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: -меня - бpатец Вуй.
Заяц: -меня - бpатец Зуй.
Хомяк: - ну тогда я навеpное не поеду.

Добавлено (28.09.2007, 20:23)
---------------------------------------------
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Добавлено (28.09.2007, 20:46)
---------------------------------------------
Еврейский дед мороз на ёлке:
-Так, подходим, подарочки покупаем, покупаем!

Добавлено (28.09.2007, 21:07)
---------------------------------------------
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте

Добавлено (28.09.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой
столовой МФТИ: “Плов из гов.”

Добавлено (28.09.2007, 21:47)
---------------------------------------------
случай из инета:
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5
бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг
сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,
и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом
встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу
(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом
со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в
ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,
где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему
в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Добавлено (04.10.2007, 14:38)
---------------------------------------------
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.

Добавлено (04.10.2007, 14:40)
---------------------------------------------
Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидор тебе камрад Кандрад».

Добавлено (07.10.2007, 00:24)
---------------------------------------------
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

************* Часть II ************

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг “Калину” настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За “Бединую Госию”
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
“Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз…лей?”

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его “Калине”
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!”
“Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!”

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: “Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется “Калина”,
А, пиз…ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”

“Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?”

“Да легко!”, - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот…
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

“Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в “Жигулях”!”

Усмехается Геннадий:
“Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк “Калина”
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем “Восход”,
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!”

Да, Витек, мы просто лохи…
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?”

“Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!”

“Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква “К”"

“Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
“АвтоВазом” разработан
Люкс “Калина-лимузин”!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!”

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
“Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на “Калине”
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: “Здарова, нах!”

“Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!”

Добавлено (07.10.2007, 18:41)
---------------------------------------------

Добавлено (07.10.2007, 18:42)
---------------------------------------------

Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй

Бухой Карло орудуя рубанком: "ля будет мне сыночек - хрячь хрясь, ну ладно,будет девочка, хрясь, хрясь ... ну ладно, @, хрясь, ну ладно, лягушечка, хрясь, ну ладно, а правда брелочек прикольный получился?

Ленин лежит на смертном одре и подзывает к себе Крупскую:
-Догогая, мы столько лет пгожили вместе. Я хочу чтоб ты выполнила мое последнее желание. Похогони, пожалуйста мой **й отдельно от меня..
-Володенька, да что ты такое говоришь! Как можно?!Зачем?!
-Значит так, объясняю, я умгу, а Феликс Эдмундович скажет:"Ленин умер, ну и **й с ним!" И будет как всегда в когне не пгав!

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Рука целий?
- Целий!
- Нога целий?
- Целий!
- Так вылезай!
- Вай, слушай, я еще не упал!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Добавлено (08.10.2007, 02:23)
---------------------------------------------

Добавлено (08.10.2007, 02:29)
---------------------------------------------
как развлечься в метрополитене
1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"