Добавлено (31.05.2008, 19:01)
---------------------------------------------
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово «стибрили».
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
приплыли ночью на «чайках» и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
гетман: откуда, мол, такая красавица? «Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее».
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить – а из Пизы у вас ничего
не пропадало?

Добавлено (31.05.2008, 19:03)
---------------------------------------------
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к
своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость
во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за
прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов
зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять
минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0 с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и
ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Добавлено (31.05.2008, 19:11)
---------------------------------------------
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, тр*х*йся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

Добавлено (31.05.2008, 20:39)
---------------------------------------------
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше
количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими
руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (А я и нескольких таких людей знаю)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Добавлено (31.05.2008, 20:40)
---------------------------------------------
> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\

Добавлено (31.05.2008, 20:43)
---------------------------------------------
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

Добавлено (31.05.2008, 20:43)
---------------------------------------------
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Добавлено (31.05.2008, 20:44)
---------------------------------------------
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Добавлено (31.05.2008, 20:45)
---------------------------------------------
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

Добавлено (31.05.2008, 20:46)
---------------------------------------------
Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Добавлено (31.05.2008, 20:47)
---------------------------------------------
[Злой юзер] эй ты тут?!
[модератор] Добрый вечер
[Злой юзер] С*ка ты на**ра меня забанил! ТЫ НЕ ЗНАЕШ С КЕМ СВЯЗАЛСЯ пИ**р!
[модератор] Спокойной ночи
[Злой юзер] че??? да ты ох**л пацан?!
[Злой юзер] верн доступ к чату быра!
[Злой юзер] че заткнулся??
[Злой юзер] алеееее м*****о ты меня разбанил??
[Злой юзер] не ищи проблем на жопу ты меня не знаеш!!! найду потолкуем!!!!!
[модератор] Уважаемый Василий *****ов, 10 августа 1993 года рождения, учащийся 9б класса школы №**3, фото _ссылка, проживающий _адрес жду тебя завтра около памятника и попробуй только не прийти! Сам приду, мне недалеко.
[модератор] Вася, ты что молчишь?
[модератор] Василий, я пошутил, никуда я не пойду, делать мне больше нех.
[модератор] "Васииииииилий!!!" (С) вернись

Добавлено (31.05.2008, 20:48)
---------------------------------------------
< BaBL > а вообще и правда интересно, согласится ли Гейтс лететь туристом в космос, если перед отправкой на байконуре обновят все ПО до висты
< _DiseL_ > Ты знаешь это будет наверное самое дорогое самойбиство
< BaBL > ракета зависла на высоте 10000 метров, американцы начали постройку орбитального лифта, чтобы снять российский экипаж с зависшего объекта. Пресс служба Хьюстона следит за развитием событий.
< BaBL > Уильям Генри Гейтс третий стал первым человеком, который на тарзанке из резинок трусов российских космонавтов спрыгнул с высоты 10000 метров.
< _DiseL_ > Ракета выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Попробуйте перезапустить ракету или сменить экипаж.

Добавлено (31.05.2008, 20:49)
---------------------------------------------
Тык - знаменитый древнерусский учёный- самоучка.
Его методом пользуются до сих пор.

Добавлено (31.05.2008, 20:49)
---------------------------------------------
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит ?
- Не успеет!!!

Добавлено (31.05.2008, 20:53)
---------------------------------------------
в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам ( мля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !

Добавлено (31.05.2008, 21:25)
---------------------------------------------
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сукa!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

Добавлено (31.05.2008, 21:27)
---------------------------------------------
Ни для кого не секрет, что больше всего мужчину в женщине привлекают её глаза! И лучший способ выделить их это, конечно же, тени. Вот возьмём к примеру эту девушку. На такие тени нельзя не обратить внимание!

- У вас такое бельё свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам - и я у ваших ног...
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете - на меня дует!
- Я смотрю, муж-то вас совсем не бьёт.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на
мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше
тридцати!
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это... А какая у вас оч
аровательная эта... как её... не знаю, как называется.
- Мы с вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?
- У вас так пупок очаровательно завязан!
- А буфера у вас - просто держись!

КоМпЛиМеНтЫ МУжЧиНам:)

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?

Добавлено (31.05.2008, 21:47)
---------------------------------------------

Добавлено (31.05.2008, 21:48)
---------------------------------------------
Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Добавлено (31.05.2008, 21:53)
---------------------------------------------

Добавлено (31.05.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Задачки:
№1:У Ивана Грозного было 2 яблока,а у его сына 10.Вопрос:Так неужели из-за яблок?

№2:У одной девочки есть 2 яблока , у другой 2 дыньки.Вопрос:Кто привлекательнее?

№3:У Пети было 7 яблок,у Васи 5,а Коли-соль в одном месте.Вопрос:Кто бежал из сада первым?

№4:У Кутузова было 1 яблоко,у Наполеона 2.Вопрос:О каких яблоках идёт речь?

Добавлено (31.05.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Один раз бухой пират сказал джину в бутылке : "Когда я завтра проснусь и скажу любое слово пусть оно сразу и сбудется!"
Следующий день пират просыпается и говорит: " Сто Х... и якорь в жопу как бошка болит"

Добавлено (31.05.2008, 22:16)
---------------------------------------------
Переходит бабушка через дорогу неспеша. Ее на полном ходу сбивает Порше, и, потеряв управление, врезается в фанарный столб. Сзади Порше через долю секунды бадает элитный лексус, врезается семерка БМВ и Бэнтли какого-то лихача. Все это накрывает Хаммер, и следует взрыв. Из припарковавшейся рядом копейки, почесывая затылок, вылезает мужик:
- Красиво бабка ушла...

Добавлено (31.05.2008, 22:16)
---------------------------------------------
- Покорми кота.
- Он сыт.
- Ну вот поссыт и покорми!

Добавлено (31.05.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!

Добавлено (31.05.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Добавлено (31.05.2008, 22:18)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горло болит
Доктор говорит:
- Снимайте штаны
- Но доктор, у меня же горло!
- Кто тут доктор Вы или я? Снимайте!
Ну делать нечего, снял штаны.Доктор взял зелёнку и намазал одно яйцо.
Написал что-то на бумажке и говорит:
- Всё, теперь идите в 315 кабинет.
Пошёл в 315 кабинет.
- Меня к вам прислали
И отдаёт ему записку.Доктор прочитал и говорит:
- Снимайте штаны
- Но у меня горло!!!
- Кто тут доктор Вы или я?
Снял мужик штаны, а доктор взял йод и намазал второе яйцо. Написал в этой-же бумаге что-то и говорит:
- Идите обратно, к тоиу-же врачу.
Ну мужик идёт и думает, что за фигня? Достаёт бумагу ичитает:
"Иисус воскрес, Владимир Петрович!"
"Воистину воскрес Пётр Владимирович!"

Добавлено (31.05.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Идет урок.
Учительница: - Вова, скажи нам, кто является Генеральным Секретарем Организации Объединенных Наций?
Вовочка: - Чай Мастурбан!
Училка: - Ктооо???!!!
Вовочка: - Тьфу, ***! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Добавлено (31.05.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Добавлено (31.05.2008, 22:27)
---------------------------------------------
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии..

Добавлено (31.05.2008, 22:27)
---------------------------------------------
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Добавлено (31.05.2008, 22:28)
---------------------------------------------
В метро была задержана группа таджиков за драку с турникетом. Как сказали сами таджики, "А чо, он первым начал!"

Добавлено (31.05.2008, 22:30)
---------------------------------------------
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Гоги. Гоги орет:
-Гиви!
-Что Гоги?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Добавлено (31.05.2008, 22:31)
---------------------------------------------
Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!

Добавлено (31.05.2008, 22:33)
---------------------------------------------
Надпись у входа в китайский роддом: ХВА-а-а-а-ТИТ!!!!!!

Добавлено (31.05.2008, 23:35)
---------------------------------------------
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Арфа в гробу - это же рояль!

Добавлено (31.05.2008, 23:39)
---------------------------------------------
Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка,
Дайте правильный ответ: кто это?..
-(Снегурочка!)

Добавлено (31.05.2008, 23:40)
---------------------------------------------
Мужик заходит в магазин.
Спрашивает:"Здравствуйте,у вас есть трусы?"
Девушка отвечает:"Нет,нету.."
А мужик спрашивает:"А в продаже есть?"

Добавлено (31.05.2008, 23:44)
---------------------------------------------
Покупает мужик колбасу. Говорит продавщице:
- Отрежте мне докторской двести грамм.
Отрезала и спрашивает:
- Вам завернуть?
- Нет порежте мне её полосочками по три сантиметра.
Порезала.
-А теперь сделайте из них кубики по три сантиметра.
-Гражданин Вы что больной?
-Да, могу и справочку показать...

Добавлено (31.05.2008, 23:48)
---------------------------------------------
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Добавлено (31.05.2008, 23:48)
---------------------------------------------
- Гоги, ты памидоры любищь?
- Кущать да....а так - нэт.

Добавлено (31.05.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему чисто женским каварством - вышла замуж за отца
соседки и стала бывшему мужу тёщей!

Добавлено (31.05.2008, 23:49)
---------------------------------------------
Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.

Добавлено (31.05.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит

Добавлено (31.05.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца, англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Добавлено (31.05.2008, 23:59)
---------------------------------------------
-Папа, я больше никогда не пойду кататься с тобой на санках!
-Хватит ныть и вези!

Добавлено (01.06.2008, 00:00)
---------------------------------------------
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

Добавлено (01.06.2008, 00:01)
---------------------------------------------
Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!

Добавлено (01.06.2008, 00:02)
---------------------------------------------
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: <Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?>
<Понятно>, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Добавлено (01.06.2008, 00:10)
---------------------------------------------
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Добавлено (01.06.2008, 00:18)
---------------------------------------------
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - охота на сову (франц.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near Bird!"
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
**** - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь - до свидания (китайск.)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Доеби - суббота (япон.)
Глюк - счастье (нем.)

Добавлено (01.06.2008, 00:19)
---------------------------------------------
Футболисты радуются, прыгают.,целуются,обнимаются, ибутса, ибутса и бутса летит в сторону комментатора

Добавлено (01.06.2008, 00:21)
---------------------------------------------
Если вас грызет совесть,выбейте ей зубы,и она вас будет нежно посасывать)