В споре о том, кому первому положить телефонную трубку, выигрывает только оператор.Добавлено (18.07.2008, 21:23)
---------------------------------------------
Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
Добавлено (18.07.2008, 21:25)
---------------------------------------------
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем…
Добавлено (18.07.2008, 21:28)
---------------------------------------------
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Добавлено (18.07.2008, 21:31)
---------------------------------------------
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!! если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Добавлено (18.07.2008, 21:32)
---------------------------------------------
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
Добавлено (18.07.2008, 21:32)
---------------------------------------------
Надпись на стене толчка:
“Нафлудил? Воспользуйся ершиком!”
Добавлено (18.07.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом “ТЕННИС” провисело без исправлений три дня!
Добавлено (18.07.2008, 21:34)
---------------------------------------------
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Добавлено (18.07.2008, 21:36)
---------------------------------------------
-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая на рынке, назвала подареную ей кошку Беляшиком!
Добавлено (18.07.2008, 21:38)
---------------------------------------------
Объявление в больнице:
“Помните, онанизм останавливает рост!”
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
“НЕПРАВДА!”.
Добавлено (18.07.2008, 21:38)
---------------------------------------------
Утренний ветер
Мне нашептал, что сосед
Чистит свинарник.
Добавлено (18.07.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Добавлено (18.07.2008, 21:40)
---------------------------------------------
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Добавлено (18.07.2008, 21:44)
---------------------------------------------
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть!
Добавлено (18.07.2008, 21:45)
---------------------------------------------
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася…Вася, камаз….Вася, тормози, тормози его…..Вася камаз, тормози!!!” Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: “Тш-тш, пустой, пустой”.
Добавлено (18.07.2008, 21:46)
---------------------------------------------
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной…
Добавлено (18.07.2008, 21:48)
---------------------------------------------
Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.
Добавлено (18.07.2008, 21:48)
---------------------------------------------
iMac
iPod
iPhone
iMolodets slyshai da!
Добавлено (18.07.2008, 21:50)
---------------------------------------------
Водитель “БелАЗа” если и смотрит на дорожные знаки, то так, чисто из любопытства.
Добавлено (18.07.2008, 21:50)
---------------------------------------------
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин.
Добавлено (18.07.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа “Щааас”, и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
“Поймаешь, от****ий суку!”
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она заметалась.
Добавлено (18.07.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
Добавлено (18.07.2008, 21:51)
---------------------------------------------
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Добавлено (18.07.2008, 21:53)
---------------------------------------------
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
Добавлено (18.07.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано…
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!
Добавлено (18.07.2008, 21:55)
---------------------------------------------
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал…
Добавлено (18.07.2008, 21:55)
---------------------------------------------
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке возле эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
Добавлено (18.07.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война-то кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Треклятый Hаполеон!!!
Добавлено (18.07.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?
Добавлено (18.07.2008, 21:57)
---------------------------------------------
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
ух
