Рождественская ночь.
На посту ГАИ стоит инспектор - холодный, голодный, злой.
Думает про себя:
- У всех праздник. А я тут стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!
Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше.
Наконец, появляется машина. Гаишник поднимает жезл.
Проносящийся "Мерседес-600" останавливается метрах в ста от поста.
- Ладно, - думает Гаишник, - вы мне за это заплатите! Я такой злой, что даже у вас денег не хватит!
Подходит к машине, заглядывает в окно, а там - четверо жлобов с автоматами.
Охреневший гаишник:
- Мужики, колядовать можно?Добавлено (30.09.2008, 21:58)
---------------------------------------------
Останавливают два ДПС-ника девятку.
Просят у водителя документы, смотрят.
Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают...
А там козел лежит.
Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.
Добавлено (30.09.2008, 22:00)
---------------------------------------------
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да хрен с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
Добавлено (30.09.2008, 22:00)
---------------------------------------------
- Слушай, я такую машину купила! Такая удобная, такая красивая!
- А какого она цвета?
- ...Ну, видела когда-нибудь закат?
- Да.
- Вот такого же, только синего.
Добавлено (30.09.2008, 22:00)
---------------------------------------------
Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.
Добавлено (30.09.2008, 22:02)
---------------------------------------------
Врезался мужик на запорожце в 600-ый подходит к водителю, машина тонированная и только водительское окошко чуть приоткрыто, говорит ему, мужик:
- У меня только квартира есть, поехали переписывать.
А в ответ тишина. Он подождал немного и уехал. Через некоторое время в мерседесе слышен хлопок и голос:
- Черт, пока подушку прокусил он уже уехал.
Добавлено (30.09.2008, 22:03)
---------------------------------------------
ГАИшник нарушителю:
- Правила нарушили. Платите штраф!
Водитель:
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
ГАИшник извиняется и отходит.
Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
Добавлено (30.09.2008, 22:03)
---------------------------------------------
600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку.
Повозка - вхлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль возница лежит весь переломаный.
Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо.
К лошади - а она уже хрипит.
Жалко - мучается лошадь.
Достает пушку и бац!! ее.
Подходит к мужику:
- Ну мужик ты как? Может помочь?
Мужик в ответ хрипит:
- Ты не поверишь, братан, мне так хорошо давно не было!
Добавлено (30.09.2008, 22:04)
---------------------------------------------
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка.
Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то.
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая.
Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"
Добавлено (30.09.2008, 22:05)
---------------------------------------------
Едет по дороге "600" мерин, смотрит за ним "Ока", Он газу и "Ока" сзади, он притормозит и она притормаживает.
Остaнавливается "600" мерин на светофоре, а ему в зад врезается BMW.
Смотрит и не понимает откуда BMW, сзади вроде "Ока" ехала.
Вызвали ментов составили протокол и водитель мерина спрашивает у водителя BMW:
- Как ты в меня врезался за мной же ехaла "Ока".
А водитель BMW отвечает:
- Тс-с, она между нами!!!
Добавлено (30.09.2008, 22:06)
---------------------------------------------
- Валико! Пусть перед тобой горная дорога, крутой поворот. Скорость нарастает. И вдруг ты видишь: слева - красивая, как полная луна, девушка, справа - согнутая в дугу старая карга... Кого давить нужно?
- Я так понимаю, господин инструктор: старуху давить надо...
- Не сдал ты экзамен, Валико-джан!
- Тормоз, тормоз давить надо! Тормоз!
