Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

ахахах))) Убило

Добавлено (09.11.2008, 17:44)
---------------------------------------------
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Добавлено (09.11.2008, 17:45)
---------------------------------------------
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Добавлено (09.11.2008, 17:47)
---------------------------------------------
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Добавлено (14.11.2008, 22:11)
---------------------------------------------
Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно сохраняйтесь.

Добавлено (14.11.2008, 22:12)
---------------------------------------------
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!".

Добавлено (14.11.2008, 22:12)
---------------------------------------------
- Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а 320х200 - это порнография!

Добавлено (14.11.2008, 22:15)
---------------------------------------------
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую". И ведь ни слова не наврал, подлец!

Добавлено (14.11.2008, 22:16)
---------------------------------------------
Наступил день после первой брачной ночи. И молодые весь день занимаются сексом. Муж счастлив! Второй день занимаются сексом - муж счастлив, но подустал. Третий день занимаются сексом - муж подустал, но держится. Четвёртый - муж устал. Пятый, шестой - уже не знает куда деться. На седьмой день сползает с постели и идёт по направлению к ванной. Жена:
- Дорогой, ты что? Помыться?
- Нет, б**дь, дрочить!

Добавлено (14.11.2008, 22:16)
---------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем еб@ться до самого утра!
- Все, намек понял. Выезжаю.

Добавлено (14.11.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

Добавлено (14.11.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Oбьявление в газете: Продается бумага туалетная, немного б/у.

Добавлено (14.11.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.

Добавлено (14.11.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Объявление:
Трезвые грузчики перевезут мебель.

Добавлено (14.11.2008, 22:24)
---------------------------------------------
Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Добавлено (14.11.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Добавлено (14.11.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Добавлено (14.11.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Беседуют две девушки:
- Представляешь, у нас вчера свет отключили, а я в ванной была, пришлось везде свечки поставить, так красиво было: аромат свечей, пена подушкой над ванной.
-Эээ, гламурненько.
-Ну да, только вот лежу я голая в ванне как дура, по углам свечи натыканы, полумрак, бррр.
-Эээ, готичненько.

Добавлено (14.11.2008, 22:26)
---------------------------------------------
Переполненный троллейбус, едет хиппи , длинные волосы, серьга в ухе, к нему обращается бабушка :
- Девочка, передай пожалуйста на проезд !
- Я не девочка !
- Иш ! Нашла чем гордиться !

Добавлено (14.11.2008, 22:26)
---------------------------------------------
Жены новых русских разговаривают:
- Вчера попросила шубу новую, а он мне: подожди.
- Ой, а я машину хотела поменять, а он мне: проблемы!
- А я попросила скалу перед окнами на мальтийской вилле взорвать,
а он мне - некогда.
- Ой, девочки, не говорите, как были мы в говне, так в говне и
остались

Добавлено (14.11.2008, 22:27)
---------------------------------------------
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую
недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Добавлено (14.11.2008, 22:47)
---------------------------------------------
В америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Добавлено (14.11.2008, 22:47)
---------------------------------------------
Только в нашей стране говорят: "Только в нашей стране".

Добавлено (14.11.2008, 22:47)
---------------------------------------------
Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...
Не знаю, оценит ли...

Добавлено (14.11.2008, 22:47)
---------------------------------------------
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Добавлено (14.11.2008, 22:48)
---------------------------------------------
Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает. Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

Добавлено (14.11.2008, 22:48)
---------------------------------------------
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Добавлено (14.11.2008, 22:49)
---------------------------------------------
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон пива. А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"

Добавлено (14.11.2008, 22:49)
---------------------------------------------
- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Добавлено (14.11.2008, 22:49)
---------------------------------------------
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Добавлено (14.11.2008, 22:49)
---------------------------------------------
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Добавлено (15.11.2008, 08:20)
---------------------------------------------

Добавлено (15.11.2008, 08:22)
---------------------------------------------

Добавлено (16.11.2008, 21:12)
---------------------------------------------
- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

Добавлено (16.11.2008, 21:14)
---------------------------------------------
Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде -
поляки создали в Европе дефицит памперсов...

Добавлено (16.11.2008, 21:15)
---------------------------------------------
А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

Добавлено (16.11.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия
- хохлократия...

Добавлено (16.11.2008, 21:16)
---------------------------------------------
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Добавлено (16.11.2008, 21:16)
---------------------------------------------
- Сколько нужно поляков, чтобы запустить одну ракету?
- Один! Остальное будут делать американцы...

Добавлено (16.11.2008, 21:16)
---------------------------------------------
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Добавлено (16.11.2008, 21:17)
---------------------------------------------
Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
- Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь,
что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
- Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...

Добавлено (16.11.2008, 21:17)
---------------------------------------------
Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на
день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.

Добавлено (16.11.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Добавлено (16.11.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.

Добавлено (16.11.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

Добавлено (16.11.2008, 21:18)
---------------------------------------------
Девочка - Хоть Куда!
Хоть Когда, Хоть с Кем...

Добавлено (16.11.2008, 21:19)
---------------------------------------------
Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

Добавлено (16.11.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Почему Литва поддерживает Грузию? - Потому что их президенты работают в
одном департаменте.

Добавлено (16.11.2008, 21:20)
---------------------------------------------
Избрание Обамы президентом - черный юмор американцев...

Добавлено (16.11.2008, 21:21)
---------------------------------------------
- Хорошего аппетита!
- Сам ты толстая свинья!

Добавлено (16.11.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Передаем последние известия. Вчера несколькими подразделениями
Галактической Жандармерии был разогнан неснкционированный Человеческий
Марш. Небольшая толпа землян-националистов в несколько миллионов
человек прошлась по улицам Москво-Сибирска, скандируя запрещенный
лозунг "Земля - для людей!". Как заявил мэр города, негоже нацистам
разжигать межгалактическую рознь в нашей многоцивилизационной
Галактической Федерации... "Мы будем неустанно и жестко расправляться
с шовинистами и ксенофобами! Мы не позволим сеять вражду по отношению
к гуманоидам неземных рас, проживающих на нашей гостеприимной и
толерантной Земле!", - пояснил он корреспондентам.

Добавлено (16.11.2008, 21:22)
---------------------------------------------
Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

Добавлено (16.11.2008, 21:23)
---------------------------------------------
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?