Если бы программисты строили дома...
[spoiler]1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Ура! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...[/spoiler]Добавлено (10.01.2009, 15:25)
---------------------------------------------
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Добавлено (10.01.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Hаши yченые pазpаботали маpcоход, котоpый отбиpает пpобы гpyнта y амеpиканcкого.
Добавлено (10.01.2009, 15:28)
---------------------------------------------
В обыновенном шведском городе, в обыкновенном шведском доме жила обыкновенная шведская семья... Папа имел маму, мама имела папу, брат имел сестру, сестра имела брата... и только Малыш никого не имел, но очень хотел иметь собаку...
Добавлено (10.01.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Рынок, торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- Я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Удивленный продавец спрашивает:
- Мужик, на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...
Добавлено (10.01.2009, 15:30)
---------------------------------------------
25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских фильмах:
[spoiler]
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
9. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
[/spoiler]
Добавлено (10.01.2009, 15:30)
---------------------------------------------
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушел
Добавлено (10.01.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит мент.
- Baши дoкyмeнты?
- Дa вы чтo, тoв. милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют...
- Да неужели? Дoкyмeнты твoи гдe?
- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.
Mент cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, мент y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт бомж?
- Bы чтo, нe знaeтe, тoв. милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.
Mент вce нe вepит:
- Идeм в oтдeлeниe.
Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Mишeй. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaют Mишa и Paя, бpocaютcя нa шeю Bace, типa пpивeт бyйный y ниx тaкoй.
Koгдa Mишa и Paя yeзжaют, мент oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.
- Дaвaйтe тaк, тoв. милициoнep. Eдeмтe в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.
Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы.
Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз менту.
Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - мент в pacтpeпaнныx чyвcтвax:
- Koгдa тeбя Mишa yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй...
Добавлено (10.01.2009, 15:33)
---------------------------------------------
Везёт прапор тачку с говном по территории части - тут на встречю ему капитан:
- Чё спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врёшь! - говорит капитан, закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут на встречю ему майор:
- Что спер?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну, что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и копается в говне...
- Хмм, действительно, ничего нет... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП. Тут солдат (а для солдата: "Если прапор - обязательно чего-то сопрёт"!). Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ни чего... Пропустил он прапора.
Тот прошёл чуть дальше - раз тачку на бок, вывалил говно и говорит:
- Чё спер, чё спер!? Тачку спёр!!!
Добавлено (10.01.2009, 15:33)
---------------------------------------------
Проснулся рано утром и с большого бодуна старик Хоттабыч, пошел в туалет и кричит оттуда:
- Волька, а почему у меня по члену толпы таких маленьких и синеньких бегают.
- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на x** посылал.
Добавлено (10.01.2009, 15:35)
---------------------------------------------
Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним - и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и тр**нул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит - кайф ловит.
Выбрался волк из ловушки, подходит к воде - тут у самого берега Золотая рыбка, и предлагает исполнить его желание.
- Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.
- Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Hет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Hу, тогда сделай меня рыбой хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.
- Да нет, рыба - это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...
Заяц, с другого берега:
- Hу да, птички... рыбки... Иди сюда, я тебя раком сделаю.
Добавлено (10.01.2009, 15:36)
---------------------------------------------
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки... А с ними была собака... Так вот, кушают они, значит, водочку, а собачка в это время по участкам гоняет. Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный. Hу, мужики на порог, а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши). Hу, тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку...
Утро. Бодун страшный. Сосед ломится в дверь - сам никакой, бледный как смерть. Hу, думают, застукал!
А сосед говорит:
- Мужики, выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил... Сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ!
Добавлено (10.01.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Приходит Абрам к раввину и спрашивает:
- Рабе, скажи, почему мы такая гонимая во всем мире нация, все нас не любят?
Раввин отвечает:
- Приходите завтра всей общиной, пусть каждая семья захватит с собой по бутылке водки и тогда я дам ответ на этот вопрос.
Абрам приходит домой, рассказывает Саре о разговоре и предлагает:
- Давай разбавим водку водой. Все равно будут ее сливать в купель, в общем количестве будет незаметно, что мы свою разбавили. А ту, что мы съэкономим, лучше выпьем за ужином.
Так и сделали. Hа следующий день собралась община. Раввин велел принесенную водку слить в купель. Все слили.
Тогда раввин и говорит:
- А теперь наполняйте стаканы и пробуйте... Hу что, теперь понятно?
Добавлено (10.01.2009, 15:39)
---------------------------------------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин (с достоинством):
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Добавлено (10.01.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Генералам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Добавлено (10.01.2009, 15:43)
---------------------------------------------
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?
Добавлено (10.01.2009, 15:48)
---------------------------------------------
- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Добавлено (10.01.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Недавно сборная России по футболу в упорной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
Добавлено (10.01.2009, 15:52)
---------------------------------------------
Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит:
- Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...
Добавлено (10.01.2009, 15:52)
---------------------------------------------
Ходит Вовочка во вpемя уpока перед двеpью класса и боpмочет:
- Hу, где же логика? Где же логика?
Идёт диpектоp по коpидоpу, глядит - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я пеpнул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Добавлено (10.01.2009, 15:53)
---------------------------------------------
Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ"
Добавлено (10.01.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу, и не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Добавлено (10.01.2009, 15:59)
---------------------------------------------
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
Добавлено (10.01.2009, 15:59)
---------------------------------------------
На лавочке сидит мужик и ругается:
- Ой, черт! Ой, дьявол!! Ой, срань господня!!!
Рядом присаживается милиционер:
- Так, в чем дело, гражданин? Почему ругаемся!?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, черт! ...
Добавлено (10.01.2009, 16:04)
---------------------------------------------
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Добавлено (10.01.2009, 16:07)
---------------------------------------------
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Добавлено (10.01.2009, 16:09)
---------------------------------------------
Университет. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся...
К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Добавлено (10.01.2009, 16:13)
---------------------------------------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Добавлено (10.01.2009, 16:15)
---------------------------------------------
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность...
Добавлено (10.01.2009, 16:16)
---------------------------------------------
- Слушай, а зачем ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером прихожу домой и снимаю ботинки...
Добавлено (10.01.2009, 16:18)
---------------------------------------------
Плыл мужик на корабле. А тут - кораблекрушение. Ну и попадает он на остров, где ловят его местные аборегены:
- Мужик жить хочешь?
- А то.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя отпустим.
- Раз плюнуть.
Проходит пять минут - мамонт ржет вовсю. Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров.
Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Раз плюнуть.
Проходит пять минут - мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
- Все просто: первый раз предложил яйцами померится, а второй раз - померились.
Добавлено (10.01.2009, 16:19)
---------------------------------------------
Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Добавлено (10.01.2009, 16:20)
---------------------------------------------
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Добавлено (10.01.2009, 16:31)
---------------------------------------------
Мужик на запоре заглох... Проезжает "браток" на мерсе и спрашивает:
- Заглох?
- Ну да.
- Давай цепляйся, довезу до сервиса
- Хорошо, спасибо. Ты только больше 60 не гони, а то машина развалится, а если больше втопишь я те фарами поморгаю.
- Акей, погнали!
Ну едут, едут... Оппа Бмв под сотку обгоняет мерин. "Браток", ели сдержался, но не газанул... Едут дальше. Тут ауди под 200 летит! Ну мужик не выдержал и втопил...
Приходит ГАИшник(мимо поста которого все это происходило) домой и говорит жене:
- П-с, че сеня было. Летит БМВ под сто, за ней ауди под 200, за ней мерин под 250, а за мерином запор тоже 250, так еще и фарами светит - пропустить просит....
Добавлено (10.01.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько и мнений.
Добавлено (10.01.2009, 16:32)
---------------------------------------------
Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
- Зачем это? - спрашивает Илья Муромец.
- В этом месте я тебя проткну.
- Добрыня! А ну-ка обсыпь его мелом.
Добавлено (10.01.2009, 16:33)
---------------------------------------------
Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...
Добавлено (10.01.2009, 16:34)
---------------------------------------------
Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала.
Врач посмотрел на пузырьки и сказал:
- Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена.
- Ничего страшного. Это лекарство дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз раздвинуть.
Добавлено (10.01.2009, 16:34)
---------------------------------------------
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Добавлено (10.01.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова. Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Добавлено (10.01.2009, 16:37)
---------------------------------------------
Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужик свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него сын черный родился. Только объясни ему научно. Скажи, мол, что гены там, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Ты Иванов?
- Ну я.
- Дурак ты, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.
Добавлено (10.01.2009, 16:40)
---------------------------------------------
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости радуются - курица будет. Начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, вот теперь давай курицу.
Сара вносит курицу, ставит ее на стол, и та быстро склевывает все крошки.
Добавлено (10.01.2009, 16:41)
---------------------------------------------
Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? (раздевает ее)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так? (засовывет ей)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
| 
