Юмор
Takumi
Дата: Среда, 04.11.2009, 13:31:29 | Сообщение # 1036 |
Чемпион
Ник: PhatPunk
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?
- На одного чихнувшего - 10 об*равшихся.

Минздрав предупреждает: все там будем.

Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу "Пусть говорят"
без звука... Андрея Малахова слышно и так.

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

- Пап, а расскажи сказку...
- Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый,
куплю маме цветов, тебе велосипед...

 
hran
Дата: Пятница, 13.11.2009, 13:42:26 | Сообщение # 1037 |
Бомбила
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Библия админа

И coздaл Бoг Aдминa и ocoзнaл, чтo Aдминy бyдeт cкyчнo oднoмy. И тoгдa взял Бoг y Aдминa кocть, в кoтopoй нe былo мoзгa, и coздaл из нee Юзepa, и пocтaвил eгo нижe Aдминa...
И увидел Бог, что Админ один не справляется с тысячами Юзеров и вылепил из глины в помощь ему Модератора и наградил Админа возможностью лепить под свой образ Модераторов.
И завещал Админ своим Модераторам 3 заповеди:
1. Не пытаться быть умнее Админа!
2.Следить за порядком!
3.Сажать в баню Юзеров, не соблюдающих порядок!
А за несоблюдение этих правил Админ подвергал Модера ходить в Юзерах до расскаяния и полного искупления своего греха.

Товарищи юзеры, ПОМНИТЕ!!

1. Клавиатуры КОФЕ не любят!

2. Мыши обычно от грязи умирают!

3. На мониторе тараканов и мух не убивать!

4. Системники под столами не пинать!

5. При проблеме хорошо бы было нажимать F1, а кричать потом ХЕЛП!

6. Если свет выключают, ЭТО ДЕЛО РУК ЭЛЕКТРИКОВ, а не СИСАДМИНОВ!

12 Заповидей Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием: профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского. аДминь...аДминь...аДминь...

___________________________________________

Пользовательско-админский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…
__________________________________________
Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий".
__________________________________________

Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

 
Tot
Дата: Понедельник, 04.01.2010, 00:10:26 | Сообщение # 1038 |
Ученик
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Купила компания "Мерседес" завод "АвтоВАЗ". Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе - "Жигули"!
Демонтировали оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова "Жигули"!!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе - вновь "Жигули"!!!
Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер говорит директору:
- А я же говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
--------------------------
Гаишник стоит на посту, видит: несётся иномарка очень неровно, её бросает из стороны в сторону. Жезлом тормозит. Машина останавливается, из неё вываливается водила вообще никакой, на четвереньках отползает к обочине, блюёт, оборачивается:
- Не поверишь, шеф, укачало!
--------------------------
Казино: утро, народа нет, крупье скучают. Тут входит обалденная блондинка.
"Я, - говорит - хочу сыграть ва-банк на все свои деньги, только есть одна маленькая деталь: мне поразительно везёт, когда я играю голая. Вы не возражаете?"
Крупье: "Ну... Вообще-то это не положено,... Но... так уж и быть - сделаем для вас исключение... Ладно, играйте!"
И вот девушка снимает с себя всё до последней нитки, делает ставку, крупье запускает рулетку, рулетка долго крутится, наконец останавливается.
Блондинка:
- Ура, я выиграла!
Запрыгала от радости,.. потом смела все деньги в сумку, подобрала свои вещи и ушла.
Крупье оба в шоке. После долгой паузы один, наконец, пришёл в себя и спрашивает другого:
- А что выпало?
Второй:
- Эээ... А на что она ставила?


Если я утром проснулся таким же, как вчера, и мои взгляды ни на что не изменились - значит я умер.
 
Yahoo-eu
Дата: Понедельник, 04.01.2010, 09:06:01 | Сообщение # 1039 |
Профи
Ник: yahooeu51
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Quote (hran)
Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом! Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Quote (Tot)
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

я с этого помирал паццталом lol


 
ANDRE757
Дата: Пятница, 15.01.2010, 09:07:42 | Сообщение # 1040
Гонщик
Ник: ANDRE757
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн



 
Abramov
Дата: Пятница, 15.01.2010, 13:02:55 | Сообщение # 1041 | |
Гонщик
Ник: Abramov
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
ANDRE757, ахахах
жееесть :D


Мудр не тот, кто знает много. Мудр тот, чьи знания полезны. (с.)
 
Yahoo-eu
Дата: Пятница, 05.02.2010, 21:18:50 | Сообщение # 1042 |
Профи
Ник: yahooeu51
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка.....=)


 
OTMOPO3OK
Дата: Среда, 17.02.2010, 15:03:12 | Сообщение # 1043 | |
Ученик
Ник: APECTAHT
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Клиент принёс JPEG-картинку и попросил сделать флешовый баннер. Заплатил достаточно немаленькую сумму — баннер стоит дешевле, но цену предложил он сам, а мы согласились.

Отработали на полную катушку: дизайнер двое суток восстанавливал фотошопом исходник, флешер всё это дело анимировал. Отправили клиенту, приходит ответ: работа, мол, говно, не нравится. Спрашиваем, что не так.

— Мультики эти ваши тут нафиг не нужны. Надо, чтобы картинка висела как есть, спокойно, и нажималась с переходом на страницу.

Повесили картинку в ссылке. Всё нравится, но клиент недоволен: по условию задачи баннер должен быть флешовый. Зачем? Опять цитата:

— Графический баннер — прошлый век. Делайте флеш.

За пару минуты одним слоем в флешку положили картинку, верхним — прозрачную кнопку, которая отправляла на нужную страницу. Клиент работу принял.

Добавлено (07.02.2010, 08:51:24)
---------------------------------------------
Работаю сисадмином, а раньше занимался веб-программированием. Сегодня на мыло пришло письмо (парень нашел меня на каком-то форуме):

Я начинающий программист. Учусь сам. Знаю CSS, HTML, учу PHP. Скажи, что нужно знать и уметь программисту, чтобы сделать сайт уровня vkontakte.ru? Я уделяю образованию много сил и боюсь, как бы в будущем я не пожалел о потраченном времени. Стоит ли?

Он получил такой ответ:

Программирование, а тем более веб-программирование, как уход в отшельники. Если собираешься идти по этому нелёгкому пути — моё тебе одобрение. Не сворачивай с пути, ибо не будет назад дороги, а коли обернёшься ты в пользователи обычные, навсегда можешь IT-мир покинуть.

Админь.

Добавлено (07.02.2010, 08:52:46)
---------------------------------------------
Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей

Добавлено (07.02.2010, 09:08:29)
---------------------------------------------
Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.

Добавлено (07.02.2010, 09:31:14)
---------------------------------------------
Ну собственно Вот тут

Добавлено (10.02.2010, 04:11:49)
---------------------------------------------
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...

Добавлено (17.02.2010, 15:03:12)
---------------------------------------------
Лёня (13:13:40 15/09/2008)
а я понял почему тестя называют тестем
Лёня (13:14:01 15/09/2008)
потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )



 
Karina-Moskva
Дата: Среда, 17.02.2010, 16:53:45 | Сообщение # 1044 | |
Бомбила
Ник: KarinaRUSSIA
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
OTMOPO3OK, biggrin
А вот от меня - wink

Девушка что-то бубнит,глядя в телевизор , затем - парню:
- Прикинь , Я кажется начала разговаривать с телевизором !
Он - компьютеру:
- Прикинь , она разговаривает с телевизором !
happy



 
OTMOPO3OK
Дата: Пятница, 19.02.2010, 08:45:51 | Сообщение # 1045 | |
Ученик
Ник: APECTAHT
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
<xxx> Блин, похоже я поправилась :(
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
<xxx> честно? :)
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика! :)
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Мать: красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

Добавлено (19.02.2010, 08:31:47)
---------------------------------------------
Flame Burst: все! я тебя предупредила - у тебя есть время подумать о характере наших дальнейших отношений до достижения мной 25-летнего возраста!
Pulsar: а потом ты самоуничтожишься?

Добавлено (19.02.2010, 08:37:42)
---------------------------------------------
Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

Добавлено (19.02.2010, 08:39:17)
---------------------------------------------
<Пинхед> когда пьешь чай с ванилью, странное ощущение.
<Пинхед> будто щас укусишь булочку вкусную.
<Пинхед> а булочки нет!
<Пинхед> это напрягает.

Добавлено (19.02.2010, 08:45:51)
---------------------------------------------
XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало.
XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста.
XXX: Приехал специалист - девочка лет 20.
XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами" haha



 
Dmitry_Grudinin
Дата: Пятница, 19.02.2010, 08:49:21 | Сообщение # 1046 | |
Чемпион
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
тупо. имхо


 
OTMOPO3OK
Дата: Пятница, 19.02.2010, 09:14:47 | Сообщение # 1047 | |
Ученик
Ник: APECTAHT
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

[off] BriaN, тупой. имхо[/off]

Добавлено (19.02.2010, 09:08:51)
---------------------------------------------
BriaN, эт тебе

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

Добавлено (19.02.2010, 09:11:46)
---------------------------------------------
xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...

Добавлено (19.02.2010, 09:14:47)
---------------------------------------------
Lars: так, а теперь по-русски и медленно, для особо одарённых объясняй как связать гитару с компом

Lars: вариант "скотчем" не предлагать



 
Tot
Дата: Суббота, 20.02.2010, 22:37:14 | Сообщение # 1048 |
Ученик
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


Если я утром проснулся таким же, как вчера, и мои взгляды ни на что не изменились - значит я умер.
 
Домовой
Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 08:30:58 | Сообщение # 1049 | |
Ученик
Ник: Smoke[62rus]
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Ответьте (про себя) на два вопроса.

1. Какого цвета холодильник?
2. Что пьют коровы?

А теперь подумайте и ответьте правильно на второй вопрос.



 
SkyShok
Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 11:01:34 | Сообщение # 1050 | |
///M-Power
Ник: SkyShok(RZN-RUS)
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Домовой, аахааххах я попался, круто! lol lol good2


 
Поиск:


Яндекс.Метрика
Internet Map
Открыть чат