Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говно как человек.

Добавлено (20.06.2009, 00:55:13)
---------------------------------------------
Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!

Добавлено (20.06.2009, 00:59:24)
---------------------------------------------
Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Добавлено (20.06.2009, 01:01:37)
---------------------------------------------
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Добавлено (20.06.2009, 01:02:23)
---------------------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Добавлено (20.06.2009, 01:02:53)
---------------------------------------------
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Добавлено (20.06.2009, 01:03:23)
---------------------------------------------
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

Добавлено (20.06.2009, 01:05:17)
---------------------------------------------
Один банкир другому:
-знаешь, из-за этого кризиса я ночами почти не сплю...а у тебя как со сном?
- сегодня спал, как младенец
- ????!!!!!!! это как
- плакал всю ночь и два раза обосрался...

Добавлено (20.06.2009, 01:06:09)
---------------------------------------------
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

[spoiler]Пейте братцы сок томатный
И со мной не спорьте
Он к здоровью путь приятный
И к успехам в спорте

Если в спорте побеждать
Значит будет слава
Будут всюду угощать
Пивом на халяву

Слава деньги принесёт
(Интервью, реклама)
А богатство привлечёт
К вам любую даму

Будет много милых женщин
Умных и красивых
Будет девушек не меньше
И ночей счастливых

Только есть одна беда
Ночи бурной страсти
Приведут вас, господа
К мировой напасти

В ваших венах побежит
Смертоносный вирус
И иммунодефицит
Вас сведёт в могилу

Почему же нас Минздрав
Не предупреждает
Сок томатный продавать
Детям позволяет?

Пейте братцы лучше водку
Но не очень много
Избегайте яда-сока
И живите долго![/spoiler]

Добавлено (15.08.2009, 02:27:51)
---------------------------------------------
Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

Добавлено (15.08.2009, 02:28:02)
---------------------------------------------
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.

Добавлено (15.08.2009, 02:28:21)
---------------------------------------------
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской

Добавлено (15.08.2009, 02:28:31)
---------------------------------------------
— вот это номер! — подумал Штирлиц
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт

Добавлено (15.08.2009, 02:28:43)
---------------------------------------------
— Привет, я Слава Логинов
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

Добавлено (15.08.2009, 02:28:53)
---------------------------------------------
Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика

Добавлено (15.08.2009, 02:29:04)
---------------------------------------------
- Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:10)
---------------------------------------------
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил:
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на ***?!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:25)
---------------------------------------------
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..

Добавлено (15.08.2009, 02:30:39)
---------------------------------------------
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:58)
---------------------------------------------
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этой ***ни, я пока и сам могу поднять!

Добавлено (15.08.2009, 02:31:20)
---------------------------------------------
Жена кого-то родила. Счастливый мужик побежал в роддом. Встречает доктора и говорит:
- Моя жена родила, как я счастлив, мой сын будет баскетболистом.
Доктор грустно:
- Нет, не будет. Дело в том, что у него нет ручек.
Мужик не унимается:
- Ну тогда футболистом..
- Нет, не будет, у него нет ножек.
- Так а что ж тогда есть?
Выносят ему одно большое ухо.
Отец:
- Сыночек, сыночееек!
Доктор:
- Бессмысленно кричать, он глухой.

Добавлено (15.08.2009, 02:31:31)
---------------------------------------------
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Добавлено (15.08.2009, 02:31:52)
---------------------------------------------
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше...
Занавес

Добавлено (15.08.2009, 02:32:04)
---------------------------------------------
Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые торчат. Вообщем мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

Добавлено (15.08.2009, 02:32:19)
---------------------------------------------
Говорят, не повезет,
если черный кот вам яйца отгрызет...

Добавлено (15.08.2009, 02:32:37)
---------------------------------------------
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Добавлено (15.08.2009, 02:33:05)
---------------------------------------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Добавлено (15.08.2009, 02:33:20)
---------------------------------------------
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яицами.

Добавлено (15.08.2009, 02:33:44)
---------------------------------------------
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Добавлено (15.08.2009, 02:34:36)
---------------------------------------------
Экспресс-метод Анны Карениной...

Добавлено (15.08.2009, 02:35:10)
---------------------------------------------
[spoiler=Простите, не удержался)))]Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
[/spoiler]

Добавлено (15.08.2009, 02:35:25)
---------------------------------------------
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.

Добавлено (15.08.2009, 02:35:36)
---------------------------------------------
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Добавлено (15.08.2009, 02:35:51)
---------------------------------------------
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Добавлено (15.08.2009, 02:36:20)
---------------------------------------------
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Добавлено (15.08.2009, 02:36:44)
---------------------------------------------
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

Добавлено (15.08.2009, 02:37:25)
---------------------------------------------
- Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!

xxx: А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
yyy: Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
xxx: Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

********************************************************************

ххх: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет" :(

********************************************************************

ххх: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а тр**ал её какой-то пират ("

********************************************************************

xxx: "С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало..."

Добавлено (17.08.2009, 18:25:05)
---------------------------------------------
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Добавлено (17.08.2009, 18:25:16)
---------------------------------------------
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Добавлено (17.08.2009, 18:25:36)
---------------------------------------------
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...

Добавлено (17.08.2009, 18:25:52)
---------------------------------------------
- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

Добавлено (17.08.2009, 18:26:08)
---------------------------------------------
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Добавлено (17.08.2009, 18:26:31)
---------------------------------------------
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
- По-моему вы пьяны молодой человек!
- Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
ДПС- ник говорит:
- А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
- Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
- Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
- Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
- Нет!!! – смущенно ответил парень.
- А почему???
- Так это … «туберкулёз» у меня ….

Добавлено (17.08.2009, 18:27:10)
---------------------------------------------
Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, «СЕКСШОПЫ» называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть …
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверно разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - дохренища...

Добавлено (17.08.2009, 18:27:49)
---------------------------------------------
Новости:
Власти Москвы закрыли «Черкизовский рынок». Азиатские экономисты бьют тревогу, такого удара ниже пояса никто не ожидал… Ведущий Вьетнамский промышленный комплекс по производству стелек для обуви банкрот…

Добавлено (17.08.2009, 18:28:02)
---------------------------------------------
ОНА: - Представляешь, я на целый килограмм сбросила вес! Похудела!!!
ОН: - Да ладно похудела! Эпиляцию, наверное просто сделала?

Добавлено (17.08.2009, 18:28:20)
---------------------------------------------
- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- ????????? Тебе же 47 какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой на хрен Путин, я про Маяковского!

Добавлено (17.08.2009, 18:28:53)
---------------------------------------------
Совместное Этонско-Финское предприятие наконец то приняло решение инвестировать 4.500.000 млн.Евро на строительство сети казино в Москве…

Добавлено (17.08.2009, 18:29:21)
---------------------------------------------
IIIYU: Как дела?
WERT: Надоело все! Теперь я понимаю французов и немцев…
IIIYU: В смысле?
WERT В смысле сессия у меня!
IIIYU: И что?
WERT: А физмат – как русские во время отечественной войны … НЕ СДАЕТСЯ!!!

Добавлено (21.08.2009, 01:52:52)
---------------------------------------------
Самолет терпит бедствие.
В салон заходит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры, наш самолет падает, но есть шанс, мы выкинули все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгнуть по алфавиту:
-Africans.
Сидят отец и сын (черные). Сын: Папа, это нас!
Отец: Сиди спокойно.
Все сидят молчат.
Стюардесса: ОК. Black.
Сын: папа, ну это точно нас!
Отец: сиди и молчи.
Все сидят, молчат.
Стюардесса: Colors.
Сын: папа, это точно нас, ведь это мы!
Папа: сиди спокойно, молчи! Мы сегодня нигеры и пойдем после мексиканцев!

Добавлено (21.08.2009, 01:53:07)
---------------------------------------------
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Добавлено (21.08.2009, 01:53:23)
---------------------------------------------
Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Добавлено (21.08.2009, 01:54:00)
---------------------------------------------
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены.

Добавлено (21.08.2009, 01:54:14)
---------------------------------------------
- Представляешь, Петров уже целый месяц ест одну икру!
- Какая же у него зарплата?
- 10 тысяч...
- Долларов или евро?
- Рублей! Он баночку купил месяц назад и до сих пор её ест!

Добавлено (21.08.2009, 01:54:38)
---------------------------------------------
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

Добавлено (21.08.2009, 01:55:00)
---------------------------------------------
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

Добавлено (21.08.2009, 01:55:21)
---------------------------------------------
Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно)
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!!
- Бицца так бицца чо в жопу то орать

Добавлено (21.08.2009, 01:55:35)
---------------------------------------------
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Добавлено (21.08.2009, 01:55:51)
---------------------------------------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. А сейчас будем мерить бюстгалтер 5-го размера!

Добавлено (21.08.2009, 01:56:10)
---------------------------------------------
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Добавлено (21.08.2009, 01:56:24)
---------------------------------------------
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Добавлено (21.08.2009, 01:56:45)
---------------------------------------------
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком.

Добавлено (21.08.2009, 01:56:54)
---------------------------------------------
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...

Добавлено (21.08.2009, 01:57:26)
---------------------------------------------
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Добавлено (21.08.2009, 01:58:06)
---------------------------------------------
Мужское=)))
Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

Добавлено (21.08.2009, 01:58:54)
---------------------------------------------
странные сущиства - киты: глаза ниже рта, пукает головой...

---

в useless_faq
p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.

---

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

---

nis: на улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
nis: саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы. )

---

Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?

---

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!

---

xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

Добавлено (08.09.2009, 09:11:00)
---------------------------------------------
В маршрутке:

Добавлено (04.11.2009, 12:50:36)
---------------------------------------------
Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!