угарал не только я,но и весь чат

Добавлено (13.05.2009, 14:07:15)
---------------------------------------------
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов. Сразу и правда непонятно, что читающий - идиот

Sanchez1211, ахах

Sanchez1211ахаха!!!угарисче

После второй бутылки вина у многих появляется полный привод, а АВS обычно отказывает!

посмарел видео про постал 3,но это не главное...оборжался когда читал комменты америкосов)))
http://www.gametrailers.com/video/e3-09-postal-iii/51178#comments_top

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…

Добавлено (10.06.2009, 14:59:21)
---------------------------------------------
Встречаются старенькая-престаренькая российская и пипец последняя штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману переслал, тот:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять.
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Добавлено (10.06.2009, 14:59:31)
---------------------------------------------
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Добавлено (10.06.2009, 15:00:47)
---------------------------------------------
Встречаются два старых друга: один гинеколог - другой ветеринар. Ветеринар значит грит:
- Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал.
Гинеколог отвечает:
Да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуйста", ты подходишь и делай с ней че хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни че нибуть
Ну приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуйста!
Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой... Ветеринар:
- ТПРРУУУ, скотина...

Добавлено (10.06.2009, 15:02:39)
---------------------------------------------
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Добавлено (10.06.2009, 15:02:56)
---------------------------------------------
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

Добавлено (10.06.2009, 15:03:07)
---------------------------------------------
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Добавлено (10.06.2009, 15:04:44)
---------------------------------------------
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Добавлено (10.06.2009, 15:04:54)
---------------------------------------------
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, разве что если только в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.

Добавлено (19.06.2009, 02:20:29)
---------------------------------------------
- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Добавлено (19.06.2009, 02:20:45)
---------------------------------------------
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Добавлено (19.06.2009, 02:21:09)
---------------------------------------------
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Добавлено (19.06.2009, 02:21:34)
---------------------------------------------
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Добавлено (19.06.2009, 02:22:27)
---------------------------------------------
Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

хах,в России тока будет тяжковато

Прикол "Russian GOP (Underground-trash) style"

Извиняюсь если уже было, но ржал долго.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говно как человек.

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Добавлено (20.06.2009, 00:55:13)
---------------------------------------------
Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!

Добавлено (20.06.2009, 00:59:24)
---------------------------------------------
Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Добавлено (20.06.2009, 01:01:37)
---------------------------------------------
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Добавлено (20.06.2009, 01:02:23)
---------------------------------------------
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Добавлено (20.06.2009, 01:02:53)
---------------------------------------------
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Добавлено (20.06.2009, 01:03:23)
---------------------------------------------
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили... Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили... Еврей:
- Ну, за сказанное!

Добавлено (20.06.2009, 01:05:17)
---------------------------------------------
Один банкир другому:
-знаешь, из-за этого кризиса я ночами почти не сплю...а у тебя как со сном?
- сегодня спал, как младенец
- ????!!!!!!! это как
- плакал всю ночь и два раза обосрался...

Добавлено (20.06.2009, 01:06:09)
---------------------------------------------
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Scuder, хахахаххахахаха зачёт)

старый добрый баянчег "О томатном соке"

[spoiler]Пейте братцы сок томатный
И со мной не спорьте
Он к здоровью путь приятный
И к успехам в спорте

Если в спорте побеждать
Значит будет слава
Будут всюду угощать
Пивом на халяву

Слава деньги принесёт
(Интервью, реклама)
А богатство привлечёт
К вам любую даму

Будет много милых женщин
Умных и красивых
Будет девушек не меньше
И ночей счастливых

Только есть одна беда
Ночи бурной страсти
Приведут вас, господа
К мировой напасти

В ваших венах побежит
Смертоносный вирус
И иммунодефицит
Вас сведёт в могилу

Почему же нас Минздрав
Не предупреждает
Сок томатный продавать
Детям позволяет?

Пейте братцы лучше водку
Но не очень много
Избегайте яда-сока
И живите долго![/spoiler]

хахахаха угар

В лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е***ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е****ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы нетрогал!)

скоро буржуи с рублевки начнут понтоваться тем,что будут заправлять свои тачки дорогим алкоголем ...одна заправка 30 000 баксов....(благо свечи им это позволяют)

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"

Добавлено (15.08.2009, 02:27:51)
---------------------------------------------
Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

Добавлено (15.08.2009, 02:28:02)
---------------------------------------------
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.

Добавлено (15.08.2009, 02:28:21)
---------------------------------------------
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской

Добавлено (15.08.2009, 02:28:31)
---------------------------------------------
— вот это номер! — подумал Штирлиц
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт

Добавлено (15.08.2009, 02:28:43)
---------------------------------------------
— Привет, я Слава Логинов
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов

Добавлено (15.08.2009, 02:28:53)
---------------------------------------------
Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика

Добавлено (15.08.2009, 02:29:04)
---------------------------------------------
- Учиться, учиться, и еще раз учиться, сказал Ленин. Работники мавзолея в шоке!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:10)
---------------------------------------------
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил:
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на ***?!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:25)
---------------------------------------------
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..

Добавлено (15.08.2009, 02:30:39)
---------------------------------------------
А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

Добавлено (15.08.2009, 02:30:58)
---------------------------------------------
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этой ***ни, я пока и сам могу поднять!

Добавлено (15.08.2009, 02:31:20)
---------------------------------------------
Жена кого-то родила. Счастливый мужик побежал в роддом. Встречает доктора и говорит:
- Моя жена родила, как я счастлив, мой сын будет баскетболистом.
Доктор грустно:
- Нет, не будет. Дело в том, что у него нет ручек.
Мужик не унимается:
- Ну тогда футболистом..
- Нет, не будет, у него нет ножек.
- Так а что ж тогда есть?
Выносят ему одно большое ухо.
Отец:
- Сыночек, сыночееек!
Доктор:
- Бессмысленно кричать, он глухой.

Добавлено (15.08.2009, 02:31:31)
---------------------------------------------
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Добавлено (15.08.2009, 02:31:52)
---------------------------------------------
Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше...
Занавес

Добавлено (15.08.2009, 02:32:04)
---------------------------------------------
Пошла ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые торчат. Вообщем мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил...

Добавлено (15.08.2009, 02:32:19)
---------------------------------------------
Говорят, не повезет,
если черный кот вам яйца отгрызет...

Добавлено (15.08.2009, 02:32:37)
---------------------------------------------
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Добавлено (15.08.2009, 02:33:05)
---------------------------------------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

Добавлено (15.08.2009, 02:33:20)
---------------------------------------------
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж должен уходить утром на работу с полным желудком и пустыми яицами.

Добавлено (15.08.2009, 02:33:44)
---------------------------------------------
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Добавлено (15.08.2009, 02:34:36)
---------------------------------------------
Экспресс-метод Анны Карениной...

Добавлено (15.08.2009, 02:35:10)
---------------------------------------------
[spoiler=Простите, не удержался)))]Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
[/spoiler]

Добавлено (15.08.2009, 02:35:25)
---------------------------------------------
- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.

Добавлено (15.08.2009, 02:35:36)
---------------------------------------------
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Добавлено (15.08.2009, 02:35:51)
---------------------------------------------
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Добавлено (15.08.2009, 02:36:20)
---------------------------------------------
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Добавлено (15.08.2009, 02:36:44)
---------------------------------------------
Из туристического буклета:
Прямая как стрела, хорошо утоптанная тропа ведет от поселка Зябкий к Северному Полюсу. Но через двести метров она кончается у деревянного туалета, и дальше приходится пробираться по бездорожью...

Добавлено (15.08.2009, 02:37:25)
---------------------------------------------
- Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!