Было у одного мужика трое дочерей. И подошел возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы, куда стрела попадет там мужа своего и найдете.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного перестаралась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте, воткнутой в кувшинку, а на той кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала. Зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула все-таки лягушонка в губы. Открыла глаза - ничего. Опять же, собрав все силы, зажмурив глаза, поцеловала - и опять ничего. В третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине и с истомой на лице говорит:
- Уж шибко заколдованный я, отсосать бы...Добавлено (09.04.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ".
Добавлено (09.04.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.
Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
Добавлено (09.04.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Сидят директор с замом мрачные-мрачные.
Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать "Я вас всех в**бy!?"
Добавлено (09.04.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Добавлено (09.04.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтим. Уpaгaн. 3aглoxли мoтopы. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм ypaгaн - a мы лeтим в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывeм. Штopм. Двигaтeли зaглoxли. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм штopм - a мы плывeм в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.
Добавлено (09.04.2009, 20:13)
---------------------------------------------
Встречаются два директора - советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь не спал, все думал и никак не мог понять: что у тебя этот десятый делает?
Добавлено (09.04.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Вояка говорит:
- Хочу вам сразу сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- У нас все приходят к семи утра, но до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
