Сполз под стол

Добавлено (03.04.2009, 22:48)
---------------------------------------------
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Добавлено (04.04.2009, 23:47)
---------------------------------------------
Хахахаха
Я плакаль

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: уё*ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Всесоветский Институт Прикладного Гопничества и Грамотного Развода имени Сталина)
факультет гоповской моды и дизайна. разделы: кЭпки, барзЭтки...
на базее университета - академия. или факультет воров в законе
профессор Всесоюзного Института Гоповства и Развода имени Сталина -ϰ Артем Гопота
кстати ректор Института по совмесмтительству всесоюзный законник)
а кроме этого есть Всесоюзный Институт Коммунистических Старушенций имени Сталинского ..уя
институтская столовая:
баланда из аллюминевых тарелок, чефир и хлеб
имеется факультет боевой подготовки:
темы - техника грубого разбоя, устройство макарыча...
так же аграрный факультет - факультет семечководства
занятия называются не пары, а ходки
для отдыха и психологической разгрузки студентов есть "живой уголок" справа ручной реппер на цепи к батарее прикован, слева нефор за гриву к той же батареи. мини-зоопарк.
АДМИНИСТРАЦИЯ ИНСТИТУТА ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ВНАТУРЕ ...ЛЯ:ϰразводы и гоповство на территории института приветствуются.делятся не на групы, а не ОПГ
первый курс - шпана малолетняя
второй курс - фраера дворовые
третий курс - пацан (для поступления обязателен экзамен: развести 1 из своей групы, поднять 15 лохов и разбить окно в РОВД)
четвертый курс - два отделения: бык и старший
пятый курс - подготовка к экзаменам.
в спортзале играет шансон и любэ - развивай мускулатуру
чтобы пройти на второй курс (ходку) надо выдержать испытания - пять минут жесткого разводного базара с членом Гвардии Старых Гопников. потом атестат о среднегоповском образовании и путевка в ЦВИМП
вместо устава института - понятия, за нарушение расплата здоровьем или большой суммой денег. либо 115 кг семячек
время сбора штрафа - 15 минути. не успеешьϰ- ты попал
по соседству - институт гопотелок. но там только среднегоповское образование плюс курсы "выживания на жденской зоне".
доходы института идут на помощь зекам на зону, где кстати кичется сам ректор
если учишься отлимчно три семестра подряд - тебе путевка в санаторий "золотые купола"
на лекциях можно слушать музыку (только шансон), харкаться и щелкать семАчки. за любую музыку кроме шансона на лекциях - по е..лу от препода
факультет истории законничества, мастеведенье (наука о мастиях)
Факультеты:
1. Фени и развода
2. 'Карманника'
3. 'Медвежатника'
4. Афериста
5. Шныря
6. 'Бойца'
7. 'Отрицала'
8. 'Домушника'
9. Национал-гоп
10. Шпана
11. Вор ,раздлы - рецидивист, гастролирующий вор.
12. ООР (Особо Опасный Рецидивист)
кстати, чтобы олучить диплом (наколку) гастролирующего вора нужно получить как минимум две ходки при чем в разных городах и облостях
работает при институте кружок шансона, исторический кружок (история крименала)...
на зимних каникулах все по этапу на калыму, там сесия
"спорртивные игры" в институте:
бег на корытах, метание хорчков на короткие дистанции,ϰ отработать чупачупс у эмо на скорость...
вместо тетрадей и конспектов - малявы

Добавлено (09.04.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ".

Добавлено (09.04.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.
Прораб ругается:
- Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Добавлено (09.04.2009, 20:10)
---------------------------------------------
Сидят директор с замом мрачные-мрачные.
Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать "Я вас всех в**бy!?"

Добавлено (09.04.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Добавлено (09.04.2009, 20:12)
---------------------------------------------
Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий.
Пaдpe:
- Лeтим. Уpaгaн. 3aглoxли мoтopы. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм ypaгaн - a мы лeтим в тишинe. Ceли yдaчнo.
Бaтюшкa:
- Плывeм. Штopм. Двигaтeли зaглoxли. Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм штopм - a мы плывeм в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy.
Paввин:
- Идy я в cyббoтy пo Иepycaлимy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгaми, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пoмoлилcя. Бoг внял. Kpyгoм cyббoтa - a y мeня чeтвepг.

Добавлено (09.04.2009, 20:13)
---------------------------------------------
Встречаются два директора - советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь не спал, все думал и никак не мог понять: что у тебя этот десятый делает?

Добавлено (09.04.2009, 20:14)
---------------------------------------------
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Вояка говорит:
- Хочу вам сразу сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- У нас все приходят к семи утра, но до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!