Идут два рэпера. Один в кепке, второй тоже п**ды получит! ******************
Как определить род животного?
Например кошки.
Берете значит кошку/кота, начинаете хлопать по попе, если побежал - значит кот, если побежала - значит кошка!
******************
Стоит нарик на крыше дома, снизу уже толпа собралась. Нарик говорит: "уходите отсюда, я сейчас прыгну", ему в ответ: "давай слезай, знаем что не прыгнешь", нарик еще раз кричит : "сказал прыгну, значит прыгну", голос из толпы: "ну давай, раз такой уверенный", нарик прыгнул, подбегает мент, говорит: "что случилось? что здесь все собрались??", нарик встает с земли и отвечает: "а? че? да я не знаю, тока подошел".
******************
Встречаются три по**иста и начинают рассказывает по**истические истории. Первый говорит: "вчера прихожу домой, смотрю жена с любовником в постели лежит, а мне по**й, все-равно разводится собирался". Второй говорит: "еду я вчера с работы, врезался в столб, сам вылезают, машину разбил, а мне по**й, все-равно менять собирался", ну тут третий рассказывает: "иду этой ночью домой около кустов, из кустов говорят 'Эй, Леха иди сюда', ну я пошел, меня затащили, раздели, отымели, а мне по**й, я не Леха!"
******************
КОММЕНТАРИИ ИЗВЕСТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ К КРЕАТИВУ А.С. ПУШКИНА "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пи**ат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на**й.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не пи**и! Ты со своими сказками совсем ёб***ся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас***дяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бес***ды
Н.С. Хрущев:
Б*я, да ты о**ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
С*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!
*****************
Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли т**хатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только а**льным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, т**хнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
******************
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты уже за**ал б*я! Ты в соседнем подъезде живешь.
