Автобус трогается с остановки, и вдруг пассажиры замечают, что за автобусом бежит мужчина. Мужик бежит, орет, руками размахивает. Затем спотыкается, встает и опять пытается автобус догнать. Люди в салоне с хохотом наблюдают за бедным мужиком.
Наконец он догоняет автобус и запрыгивает в салон.
Пассажир - Ну ты даешь мужик. Мы тут чуть не обоссались от смеха.
Мужик - Да. Ну тогда вы щас вообще обосретесь...я водитель!!

Добавлено (17.03.2009, 16:26)
---------------------------------------------
Плывет роскошный лайнер по океану. Типичный роскошный лайнер, публика на палубе, капитан в белоснежном костюме и так далее. Вдруг рядом всплывает русская подлодка, открывается люк, из неё высовывается голова матроса с бодуна.
Матрос (капитану лайнера): "Эй, мужик! До Фолклендов как проплыть?"
Капитан лайнера (немного в шоке): "Зюйд-зюйд-вест..."
Матрос (перебивая): "Не вы*б*в*йся! Пальцем покажи!"

Добавлено (17.03.2009, 16:27)
---------------------------------------------
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Добавлено (18.03.2009, 18:24)
---------------------------------------------
поспорили русский и американец у кого толчки круче..
приезжает русский в америку, там туалет все дела...
нажал кнопку дырка открылась. нажал кнопку запахи выветрились...
нажал кнопку бумажка вылезла ... электро рука попу вытерла...
нажал кнопку. смыв..
......
приезжает американец в Россию..
деревенский толчок посреди поля..
ветер подул - дверь открылась ( вау, - подумал америкос)
он зашел, ветер подул дверь закрылась ( вау, - подумал америкос)
посрал.. ветер подул -все запахи выветрелись сквозь щели...
вышел.. дверь закрылась... ветер подул - толчок развалился (вау, - подумал америкос, - он ещё и складной)

Wolf (22:25:34 19/03/2009)
а ты ей зарплату дал?

Wolf (22:25:43 19/03/2009)
она же тоже человек

Wolf (22:25:46 19/03/2009)
есть хочет

Wolf (22:25:48 19/03/2009)
а ты неплатил

Wolf (22:25:55 19/03/2009)
вот она и умерла

Wolf (22:25:58 19/03/2009)
от голода

Добавлено (19.03.2009, 23:33)
---------------------------------------------
[off]А вот у меня в телефоне она не хочет без бабла говорить, надо лицензию покупать [/off]

Добавлено (22.03.2009, 22:15)
---------------------------------------------
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит...

Добавлено (22.03.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!

Добавлено (22.03.2009, 22:16)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Старичок подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это милиция, дед, открывай!
- А чего вам надо?
- Мы пришли поговорить.
- А много вас там?
- Двое.
- Ну, вот и поговорите.

мертвый террорист ахХхХхмед он еще 2 католическим монахам хотел ребеночка кинуть [/off]

Гений
поможет ли повышение оборотов кулера, если при установки почти любых прог/игр проц греется 90+ градусов (рекорд 98)? мать и проц (пентиум 1.7гц) старые

jcc
термопасту пробовал?

Гений
она же невкусная...

Добавлено (23.03.2009, 13:52)
---------------------------------------------
Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"
Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

**********************

Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы****ались ваш самолет улетел.

Добавлено (27.03.2009, 17:40)
---------------------------------------------
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Добавлено (27.03.2009, 17:41)
---------------------------------------------
В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.

Добавлено (27.03.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Добавлено (27.03.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Добавлено (27.03.2009, 17:41)
---------------------------------------------
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.

Добавлено (27.03.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Комната была оформлена в духе морской болезни...

Добавлено (27.03.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов...

Добавлено (27.03.2009, 17:42)
---------------------------------------------
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе – разбомбить дороги у них.

Добавлено (27.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Добавлено (27.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения.

Добавлено (27.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем.

Добавлено (27.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Добавлено (27.03.2009, 17:43)
---------------------------------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Добавлено (27.03.2009, 17:44)
---------------------------------------------
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Добавлено (27.03.2009, 17:44)
---------------------------------------------
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.

Добавлено (27.03.2009, 17:45)
---------------------------------------------
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

Добавлено (27.03.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Добавлено (27.03.2009, 17:45)
---------------------------------------------
Геклама. Пылесос ""Говента"" - Гадость в вашем доме.

Добавлено (27.03.2009, 17:46)
---------------------------------------------
Кто последний выходил из инета и не смыл за собой?!

Добавлено (27.03.2009, 17:47)
---------------------------------------------
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...

Добавлено (27.03.2009, 17:47)
---------------------------------------------
Иногда мучительно хочется поставить в аське матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в контакте есть сцуко приличные люди... и что самое отвратительное, они тоже считают тебя сцуко приличным человеком.

Добавлено (27.03.2009, 17:48)
---------------------------------------------
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Добавлено (27.03.2009, 17:49)
---------------------------------------------
Суслик оказывается по латыни - спермофил! (Spermophylus)
Интересно кто-то эксперименты ставил?

Добавлено (27.03.2009, 17:50)
---------------------------------------------
Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.